Пришел тут ко мне знакомый мальчик. Пришел не просто так вам, а поплакаться. Мальчик, 27 лет от роду, примерный (до недавнего времени) семьянин, влюбился.

Горячо и пылко. В коллегу по работе. Коллега на добрый десяток годов старше мальчика, с кучей тараканов в обширных мозговых извилинах. Коллега блюдет себя для Первой Настоящей Любви, сторонится всяких радостей жизни типа кино-вино-и-домино, просиживает дни и ночи на работе, имеет язву желудка и является мужчиной.

Мальчик рыдал и бился головой о мою батарею. Яеголюблюябезнегонемогу! Мальчик требовал подробнейшего, на 40 страницах машинописного текста 10 кеглем с полуторным интервалом, инструктажа по соблазнению любимого.

После отпаивания валерьянкой, распросов :как тебя, любезный друг, угораздило то, шести-кратной попытки проинструктировать таки, мальчику были выданы на прочтение все слэшные фики, где Поттер охмуряет Снейпа, Снейп охмуряет Поттера (кстати, таких почему то считанные единицы), Малфеныш охмуряет Джеймсовича, Джеймсович охмуряет Люсю, Люся охмуряет Севу,Сева охмуряет Сири, Сири насилует Севу, Рем соблазняет Севу и Сири, Петтигрю охотится на Живоглота...



Завтра жду отчет.

@темы: Убиться веником

---

Тестомания продолжается

Installation completed. Ваша стена загружена.



Ночная стена. Вы - человек, похожий на ночной город. Пути вашего сердца и вашей души временами темны и пустынны, а порою полнятся жизнью огней и напускным весельем рекламных щитов. Ваш дом - дорога жизни.

@музыка: Русско-Абиссианский Оркестр\1997 - Bardo\08 - Zan (The Galling)

---

Мой типаж в фильме ужасов

Поздравляем! В фильме ужасов вы будете в целости и сохранности, не прилагая к этому ни ментальных, ни физических усилий!

Вы слишком рациональны и рассудительны, чтобы даже теоретически попасть в опасную ситуацию. Вы насмерть раскритикуете любой сюжетный поворот, противоречащий элементарной логике – т.е. практически 99% содержания среднестатистического фильма ужасов. Вы оперируете проверенными фактами и доподлинно знаете, что в теле человека при всём желании не может вместиться 20 литров крови, столь необходимых для предусмотренного сюжетом фонтана из оной, а если с потолка начинает капать вода, то разбираться нужно с соседями сверху, а не спускаться в поисках ответа в заброшенный резервуар или другие малосвязанные с коммунальными проблемами места. Для вас понятия «бред» и «фильм ужасов» синонимичны, независимо от контекста. О ваш скептицизм и здравый смысл разобьются все попытки втянуть вас в увлекательный, но увы, иррациональный процесс на экране.



От так вот

---

Утренний эфир

Здравствуйте, дорогие товарищи!

С вами я, убегающее на работу привидение.

Сейчас только чашечку горячего пойла допью, и только вы меня и видели, ага.



Current music: Аквариум - Святой Герман

---

Янемогуящасумрувся!



Фэнтэзи_прода вынесла весь моск. Напрочь.





У меня есть родители, но они не мои. Мэри рыжа и Патрик рыж, а у меня волосы черные, как надо. Они скотины, быдло, мои родители. Когда-нибудь, когда матушка найдет меня, и явится со своим воинством, я убью их вместе с другими скотами. За непочтительность



встала и порезала запястье ножом ритуальным, что всегда с собой носила



Ноги тут же ушли в болото, но я сгребла ладонями плотную жижу на дне и принялась погружать в неё руки. В таком состоянии - защелкнутая по рукам и ногам, - я не могла выпрямиться, зато можно было использовать руки как опору, чтобы спасти ноги





http://community.livejournal.com/fa...41.html?#cutid1



Читать, наслаждаться.



сердито ворчала я, тахтыря коврик

@темы: Убиться веником, Зажечь сахарных саламандр, proda

---

Утренний эфир

Здравствуйте, дорогие товарищи!

С вами я, еще не определившее, какое оно, привидение.

А? Чего говорите? Какой-утренний-эфир-вечер-на-дворе?



Это у вас, нормальных человеков вечер, а у нас, ненормальных привидений, слегка позднее утро.

Мы, привидения, наконец-то, продрали глаза, хотя и косимся на гостеприимно распахнутую постель с мыслью: а не вздремнуть ли еще часик-другой. Заварили лапачо, врубили винамп погромче и завыли

"Умиррррааааююююю" вместе с Ночными снайперами. Странно, чашка, почему-то, не лопнула. А кошка заховалась под диван. Уже прогресс - раньше кошку приходилось снимать с люстры. Для тех кто не в курсе - высота потолков в моей берлоге почти 5 метров. Люстра висит под самым потолком... ну, вы поняли, да?

Теперь в ближайших планах доползти до холодильника, проверить его содержимое,сбацать какой нить бутербродик на завтрак, выпить еще чашечку чая, перездороваться со всеми страждущими привиденческого общения в аське, поотвечать на телефонные звонки и почту, вволюшку нафлудить на дайрях, пробежаться по френд-ленте в ЖЖ, таки еще раз подумать: а мож таки поспать, отбросить эту крамольную мыслью, нафлудить по второму кругу, плюнуть на все, завалиться у койку со свеженькими Секретными материалами, проглотить пару книжек, опять пофлудить на дайрях,заглянуть на ФЭР, пофлудить там, лениво пробежаться по ГП-шным форумам, вздохнуть, доползти до кухни, сбацать какой-нить бутербродик, выпить еще чашечку чая, обсудить последние политические события в мире с асечным народом, послать нахуй очередного виртуального дрочера, преподать урок хороших манер очередному "А ты чё делаишь? Давай пазнакомимся я симпотный у тя вебка есть", пока товарисч Симпотный будет соображать, а что ему, собственно, сказали, заигнорить его, посмотреть на часы, сказать: ёпрст, уже 6 утра, мне ж к 11 на работу! Выпить еще чашечку чая и с чувством выполненного долга отправиться быстренько инспектировать сновидения.

@темы: Утреннее я

---

Утренний эфир

Здравствуйте, дорогие товарищи!

С вами я, заболевающее привидение.



Горло болит. Усиленно жру тибетские пилюли,всякие там эхинацеи и граммидины. Бо

на на работе сегодня запись до 22.30 включительно.

Купила вчера мыло с потрясающим запахом мокрой травы. А еще мятно-эвкалиптовое. Сегодня буду наслаждаться.

Первая серия Наруто качается со вчерашнего дня - уже 7% из 378.80 мб накачалось - афффигеть ))



Минута слабости:

ХОЧУ ЖАРЕНЫЙ МАТЭ И ВКИНОВКИНОВКИНОВКИНО!

Минута слабости закончена, все могут быть свободны.



Спасибо за внимание.

@темы: Свести счеты с органической жизнью

---

Позвонила сейчас на мобильник какая-то тетка с вопросом "Это ЕЭС?"



Ыы

@темы: У как все запущено-то

---

Постер к ОФ

---

Пошла качать Наруто. С моим нонешним инетом в 32 кб\с качать я буду дооооооооооооооолго )))))

---

Сенсация!

"Гениталии ученых отданы на алтарь науки"!



Новость не новая, позапрошлогодняя, но все же. Представляете: "Двое младших научных сотрудников, работающих в лаборатории южнокорейского специалиста в области клонирования Хвана Ву-Сука, отдали свои собственные яички для использования в ходе исследований".

Похоже, у корейцев серьезные проблемы - что с именами, что с психикой. То в Америке псих ненормальный с непроизносимым именем Hui кучу народа пострелял. То вот некий Сука оттяпал причиндалы своих младших научных сотрудников. Причем, гад такой, заявил, что "подобная жертва соответствует ценностям, совместимым с восточной культурой, и, следовательно, она не должна рассматриваться с точки зрения Запада". Видать, традиция у них такая. Мусульмане с иудеями крайнюю плоть обрезают, а корейцы, вишь, того. И еще собак едят. В общем, нам их не понять.



Имеются и иные шокирующие подробности. На сайте Yoki.Ru под заголовком "Драгоценный мужской орган молодые корейцы пожертвовали науке" (сайт Pravda.Ru опубликовал идентичную статью под заголовком "Двое корейских ученых пожертвовали своими яичками ради науки") рассказываются ужасные вещи: "Двое молодых корейских ученых, работающих вместе с пионером южнокорейского клонирования Хван Ву-саком, пожертвовали ради науки своим драгоценным мужским органом. Они подарили свои яички для их исследования в научных целях. Как сообщило министерство здравоохранения Южной Кореи, данный поступок ученых не нарушает этических норм, т. к. был совершен добровольно. Предполагается, что этот подарок Хван Ву-саку его молодые коллеги преподнесли в качестве компенсации за то, что несколько недель назад после ссоры они прекратили с ним сотрудничество и начали работать с американским специалистами в области клонирования, сообщает АР".



Вы поняли, да? Несчастные младшие научные сотрудники решили перебраться в Штаты. Нормальное дело, ребятам охота подзаработать, мир повидать, горизонты расширить. А этот Сук им и объявляет, что просто так он их не отпустит. И должны они, значит, чтобы уехать, отрезать себе яйца. В качестве, так сказать, прощального подарка научному руководителю. Долг чести самурая за невыполненные при поступлении в аспирантуру клятвы о своевременном представлении диссертационной работы. Мало ему того, что он часы себе на кафедре за руководство записывает, так ему, понимаешь, еще и яички аспирантские подавай. Ест он их, что ли? А что, собак едят, могут и до такого извращения додуматься. Так и пишут в меню университетской столовой: "Тушеные яички неблагодарных аспирантов под соусом из молодых побегов бамбука". У нас в России, конечно, тоже бывают перегибы, но до такого пока что не дошло, слава министру Фурсенко. И потом этот Сук о своем поступке с гордостью рассказывает всему миру. Самурай гребанный.



Но самые впечатлительные натуры могут расслабиться, ибо тут имеет место быть ошибка перевода. Маленькая такая ошибочка. Корейские младшие научные сотрудники отдали свои "eggs". По-русски эта деталь организма называется не "яйца", как думают некоторые, а вовсе и "яйцеклетки". Корейские младшие научные сотрудники в результате оказываются сотрудницами. Все прочие неточности (например, это не сотрудники ушли от профессора к американцам, а американцы отказались сотрудничать с профессором) выглядят на этом фоне просто мелкими придирками.

@темы: Убиться веником

---

А вот еще...харррош, чертяка!

@темы: ГП, Убиться веником, ма

---

И кто сказал, что Лордик не красавЕц?

@темы: ГП, Убиться веником, ма

---

Тестик

Прошла тут на досуге тестик "Какой вы нехороший человек в Наруто".



Ага, это все Juxian Tang виновата! Нефиг было про Наруто так вкусно писать!



Вышла я



Милый приемный сын лидера медицинской команды Конохи.! Вы намного более сильны чем, позволяете другим видеть и заставляете верить своих врагов в это. Вы хитры, умны, скрытны, отличный медик и отличный шпион. О вашем прошлом практически ничего не известно: в детстве вы были найдены на войне и некоторое время находились в Акацки. Ваши цели никому не ясны, как и ваши силы. Загадка. Предатель при рождении и шпион Орочимару, тоже, представьте себе, яойщиком слывете. Вы — загадочный Якуши Кабуто со Красными Глазами ТМ.

---

Мой студент приволок мне текст, который я писала в мохнатом 2003 году. *РжОть* Надо же, кто-то бережно сохраняет драгоценные слова своего гуру



О Рэйки





Нари 02:28,02-04-2003





1. Рэйки называют несколько вещей: энергию, систему и человека, посылающего Рэйки (как энергию).



2. Априори считается, что Рэйки - бесконечный источник энергии. Т.е. эту энергию можно использовать в любых количествах, не беспокоясь, что она иссякнет.





3. Энергия Рэйки лечит. Или лучше сказать "гармонизирует" - тело, душу, ситуации, "все_что_сможете_придумать".



Вывод: Универсальный способ самосовершенствования.



4. В системе Рэйки используется понятие "проводник/канал". Это тот человек, который посылает энергию Рэйки. Это означает, что лечение производит не человек, а Рэйки. Задача человека заключается в том, чтобы запросить Рэйки и быть чистым "каналом". Быть чистым каналом означает не пытаться контролировать Рэйки - это мешает потоку энергии (об этом говорит опыт). Например, вполне нормально, положив руки и посылая Рэйки, смотреть телевизор или разговаривать со своими друзьями. А вот обратный пример, не следует сознательно пытаться (т.е. пытаться как процесс) направить энергию для ваших целей.



Вывод: Будучи чистым каналом и посылая Рэйки невозможно нанести вред или подвергнуть себя опасности (например, получения себе болезней излечиваемого или истощения собственной энергии). Но опять же по поводу того, как работает Рэйки идет много дискуссий. Важно, что опыт (не мой) показывает, что нам Рэйки не подчиняется и действует только во благо. Остальное не так уж важно.



5. Как происходит лечение:

а) контактный способ: Человек призывает Рэйки и кладет руки на другого человека или предмет. Если он достаточно чувствителен к энергии, он при этом ощущает, как через него идет энергия (ощущения зависят не только от мощности потока энергии, но и от чувствительности целителя - заметьте, я ничего не говорю о соотношении этих характеристик: некоторые говорят, что главную роль играет чувствительность, а другие - что чувствительность развивается параллельно с мощностью потока, который способен пропускать через себя целитель - эти заявления сугубо субъективны). А также при должной чувствительности, он, проводя руками над телом, ощущает, куда нужно класть руки (это называется Byosen), а в последствии энергия Рэйки сама начинает направлять руки целителя в нужное место (это называется Reiji)



Если человек не ощущает энергии (думаю, не ошибусь, если скажу, что поначалу для большинства это типичный случай), то ему предлагается класть руки на определенные позиции на теле, пока он не разовьет достаточную чувствительность.



Почему именно руки? Потому что так удобнее, чем ногами. А вообще, довольно распространено мнение, что все дело в чакрах (энергетические образования в энергетическом теле человека...говоря о местонахождении чакры, обычно указывают её проекцию на человеческом теле - верить что они существуют совсем не обязательно ) на ладонях, которые раскрываются при инициации человека в Рэйки.



б) дистанционный: Многие считают, что для этого обязательно получение второй ступени, но есть мнения - что не обязательно. Все происходит идентично с контактным сеансом, за исключением того, что не нужно накладывать руки. При этом объект приложения энергии может находиться как в пределах видимости, так и вне её. В первую очередь целителю, чтобы посылать Рэйки, естественно, нужен какой-нибудь идентификатор пациента (если он не видит пациента, напрямую). Например, его имя. Или сам факт просьбы пациента. Т.е. чтобы можно было указать того, кому посылается Рэйки. Одной из форм дистанционного сеанса является посылание Рэйки на список субъектов исцеления. Т.е. берется лист бумаги, на котором написаны имена тех, кто нуждается в сеансе, и целитель передает Рэйки с намерением послать его людям, указанным в списке. Такая своеобразная массовая идентификация.



Вывод: Никаких плясок вокруг костра, зажигания свечей и прочей "мистики". Обставлять процесс лечения можно как угодно - для удобства целителя и пациента, но все, что необходимо это "положить руки и позволить Рэйки течь".





6. Обучение Рэйки. В Рэйки существует понятие "настройки" или "инициации". Некоторыми считается, что к Рэйки можно прийти сложным путем, через молитвы, медитации и т.п. в течение может быть даже многих жизней. Это так к слову. Для нас важно то, что научить нас пользоваться Рэйки могут мастера (практикующие Рэйки, достигшие 3 (в некоторых течениях - 4) ступени). И это обучение заключается не в передаче нам каких-то знаний (и это тоже, но как подспорье, а не основа - по книгам нельзя научится Рэйки), а в так называемом процессе настройки, когда мастер направляет Рэйки (направляет, не в смысле управляет - а, как и при лечении) ученику и после этого ученик приобретает способность самому проводить через себя Рэйки. При этом это не какое-то ментальное действо или что-нибудь подобное. При настройке мастер чувствует поток энергии - т.е. это объективный процесс. Ученик также может чувствовать настройку (не всегда) и в любом случае впоследствии, практикуя Рэйки, он может развить в себе ощущения энергии и при следующей настройке тоже прочувствовать все сполна.

Процесс настройки длится довольно недолго (5-20 минут). Количество настроек для каждой ступени (см. ниже) различается в зависимости от течения. Обычно проводят одну или четыре настройки. Но это все детали.



Вывод: Как и при лечении - суть проста "положи руки и дай Рэйки сделать настройку" (или дистанционный вариант, где руки класть не надо). Опять же никаких свечей, песнопений и прочей фигни. Можно делать все, что угодно, при желании (может вам нравится торжественность, да и вообще обстановка расслабляющая не помешает), но это необязательно.

Хочу отметить, что некоторые мастера не считают, что дистанционные настройки работают. Изначально (при Микао Усуи - основателе Рэйки) этого не было.



7. Ступени и энергии внутри системы Рэйки:



а) Существует разное количество ступеней и энергий в зависимости от течений. Но в основном:

1. 1 ступень. Очевидно - люди получают способность проводить энергию. Преимущественно используется контактный вид передачи Рэйки. В японской традиции на этой ступени ученик обязан научиться ощущать энергию, иначе его не допустят ко второй ступени.

2. 2 ступень. На этой ступени проводят настройки еще на три энергии (все они в совокупности зовутся Рэйки). Люди, способные чувствовать энергию, говорят, что каждая из энергий имеет соответствующее ощущение, но все они в основе являются Рэйки (т.е. как бы оттенки, подчеркивающие тот или иной аспект Рэйки). На этой ступени практикующий получает возможность посылать Рэйки на расстояние. А также в будущее и в прошлое (конкретно не буду... тут о времени недавно дискуссия большая была - толком никто сам не знает, как это работает и работает ли вообще... это скорее вопрос веры).

3. 3 ступень. Мастерская. Здесь проводится еще одна настройка, и ученик получает возможность "настраивать" в Рэйки других людей.



8. Символы в Рэйки. Так или иначе, но в Рэйки вы столкнетесь с понятием символов. Там, где они используются, они ассоциируются с одним из аспектов/энергий Рэйки. В западном "традиционном" Рэйки существует три символа для трех энергий 2 ступени и один, мастерский, - для 3 ступени. В японской традиции символы не используют вообще. В западной традиции, кто-то говорит, что символы - просто помощь для вызова той или иной энергии, а другие говорят, что символы каким-то образом передаются на уровне энергии во время настройки. Где здесь правда никто вам не скажет. Я лично думаю, что правы обе стороны.

Конкретно, например, для дистанционного лечения, целитель может представить соответствующий символ и тогда начнет течь энергия.

Каждому символу есть название, служащее его мантрой.

Существует течения Рэйки с дополнительными символами (например, Тера-Маи, Каруна). Некоторые считают, что это не Рэйки, а новые традиции. Но те, кто получил мастерскую инициацию в нескольких течениях, утверждают, что эти течения добавляют к Рэйки дополнительные энергии, но и Рэйки тоже никуда не пропадает.



Вывод: Не заморачивайтесь на символах. Они работают, почему и как не столь важно. Если вы достигнете того уровня, когда вам не нужны будут символы для вызова энергии - может их не использовать. Делайте все так, как вам удобнее. Символы - не догма. Об этом говорит опыт японской традиции Рэйки и история Микао Усуи в изложении учителя Дои (он объединяет в себе западную и японскую традицию). Хотите - используйте, не хотите - не используйте.



9. История Рэйки. Основатель Рэйки, в том виде, в котором оно в своей основе существует сейчас, - Микао Усуи из Японии. Это все, что известно на все сто и признается всеми. Как к нему пришло Рэйки и было ли Рэйки до него - пространство для вашей фантазии и не более. На мой взгляд самое достоверное описание истории Рэйки можно прочесть у Учителя Хироши Дои. Он объединяет западную и японскую традиции Рэйки и очень подробно изучал этот вопрос.

А вообще существует большое количество басен и домыслов о том, кем был Усуи и откуда пришло Рэйки. При этом многие истории, основываются на ченнелинге (общении с существами вне физического плана) и посему в пределах течения, представляющего такой взгляд на историю, претендуют на высшую правду. Но дело в том, что разные "ченнелеры" (не знаю, как это у них называется) получали разную информацию (например, кто-то о том, что Рэйки пришло из Индии, а кто-то - что из Тибета) и доверять им нельзя.

P.S. Хочу отметить, что я говорю не о недоверии к ченнелингу вообще. Просто имеет значение, как ченнеллер трактует полученную информацию и возможно, что именно такая информация нужна была ченнелеру в тот момент его жизни. А вот распространение такой информации, как объективной, я считаю ошибкой.



Вывод: Опять же - не заморачивайтесь. Оставьте историю мертвецам. Принимайте тот вариант, какой вам ближе. Или проводите собственное исследование. Рэйки от этого не будет течь лучше или хуже .



10. Прелести Рэйки. Самым потрясающее, что есть в Рэйки, на мой взгляд - это то, что она работает независимо от того, веришь ты в неё или нет. Ты можешь принадлежать к любой религии, секте, вообще к любой духовной или мистической традиции или не принадлежать ни к каким из них. Ты можешь быть кем угодно... священником, президентом, студентом, ведьмой ...неважно. Рэйки будет лечить тебя и будет лечить через тебя. Тут нет избранных.

Понимаете? Рэйки просто есть - не нужно молиться, распинать себя на кресте, предаваться медитации или уходить в богом забытый ашрам. Просто будьте счастливым, излечите себя и других. Пока кто-то только говорит о пути, Рэйки идет по этому пути. Это именно дар, так как я понимаю само слово "дар".







Вывод: Думайте головой или чувствуйте сердцем, но не принимайте любое заявление на веру, только потому, что оно звучит из уст учителя или маскируется под "высокие материи". О степени Мастера много написали чуть выше по форуму. Напомню, учитель в Рэйки отличается от ученика в основном только тем, что сам может научить Рэйки. Хотя в большинстве своем мастера, конечно, гораздо лучше чувствуют энергию - ведь пока они дошли до этой ступени, они много практиковали. Но это не принципиальное отличие, а скорее просто наработки.

---

Уффф... таки я подумала,подумала, да и вернула взад Скайп. И даже не поленилась, подключила гарнитуру.



ПыСы: ник, ессно, все тот же))

---

Утренний эфир

Доброе утро, дорогие товарищи!



С вами я, очень злобное, мрачное и невыспавшееся привидение.



А все потому, что чудовище мерзкое, пакость серая,скотина безмозглая, убийца рода нечеловеческого, комнатный демон мохнатый одна штука, всю ночь не давал мне спать. Эта гадюка подколодная, паразитка оглашенная, пиииииииииииииип, скреблась, шуршалась, гонялась, оралась, рухала со второго этажа на первый с таким звуком, какому бы и слон африканский в броне позавидовал.



А теперь эта сволочьсволочьсволочь дрыхнет, аки невинный младенец ангельского роду-племени, а я на работу собираюсь.



Приеду на работу - завалюсь досыпать. Нет, сначала позавтракаю, а потом завалюсь досыпать. До самого послеобеда.

@настроение: Всех убью, одна останусь

---

Вы действительно иксофил, если...

…пароль Вашего компьютера (как и компьютеров многих филов) – trustno1…



…Ваш e-mail - @x-file.com…



…один из Ваших ников – 2Shy (помимо Скалли, Малдер, Фокс, Дана и т. д.)…



…свой компьютер Вы зовете не иначе, как “Машина” (“COS”, эпизод “Ghost In The Machine”)…



…уже три года Вы обиваете пороги парикмахерских, умоляя покрасить Ваши волосы в такой же замечательный цвет, как у Скалли… (собственноручно красила - *гордо*)



…когда все Ваши попытки кончаются неудачей, Вы решаете, что ОНИ вступили в преступный заговор с правительством…



…Вас ужасно злит, когда парикмахер просит объяснить, что это за стрижка – “под Скалли” (“под Малдера”)



…фруктовый пунш напоминает Вам цвет волос Скалли…



…если что-то идет наперекосяк, Вы начинаете повторять: “этого не происходит, этого не происходит…”…



…любое странное происшествие неизменно заставляет Вас сказать: “надо же, просто секретные материалы!”…



…когда Вам скучно, Вы начинаете бросать карандаши в потолок…



…Вы каждый раз доводите родных до истерики, врываясь в комнату с воплем: “ФБР – всем стоять!!!!!!”…



…войдя в комнату, вы не зажигаете свет, а включаете фонарик…



…как только в доме выключается свет, Вы хватаетесь за ружье отца… (вах, зачэм отца, за свой ружье надо хвататься, даа)



…песня Шер напоминает Вам о парне с одной головой, но двумя лицами…



…песня “Joy To The World” напоминает Вам об эпизоде “Detour”…



…чем ближе к ночи, тем сильнее Вы боитесь музыки Джонни Мэтиса…



…тема сериала играет у Вас в комнате всю ночь…



…Вы терпеть не можете Шер, но ходите на ее концерты…



…Ваш любимый фильм – “Экзорцист”, даже если Вы его и не видели ни разу…



…Вы не узнаете Майкла Джордана, даже зайди он к Вам на чашечку чая, а баскетбол все равно Ваш любимый вид спорта…



…Вы покупаете пистолет просто для того, чтобы иметь такой же, как у Скалли и/или Малдера…



…Вы потратили почти год, чтобы самостоятельно изготовить стилет…



…Вы носите с собой банку красного спрея (на всякий случай)…



…Вы рисуете чудовищ и вешаете их портреты на стены, надеясь, что это защитит Вас…



…Вы тайком играете в Малдера и Скалли с куклами девятилетней сестренки – Барби и Кеном…



…Вы притворяетесь Скалли, гоняясь за своей семьей по дому и крича: “Это ты убил мою сестру!!!!” и “положи пистолет, Малдер!!!!”…



…заходя в спальню, вы говорите: “Малдер? Что ты делаешь на моей кровати в темноте?”…



…Вы безутешно оплакиваете кончину сестры, убитой мерзавцем из ФБР, несмотря на то, что Вы – единственный ребенок в семье…



…Вы верите, что Вашу сестру похитили и сестры у Вас больше нет…



…Вы рыдаете целый день после эпизода “One Breath” и предупреждаете родных, чтобы они ни в коем случае не выключали респиратор – Вы хотите жить…



…придя куда-либо, вы утверждаете, что сделали это по велению внутреннего голоса…



…друзья прозвали Вас “Чудиком”…



…прозвище “Чудик” Вы считаете комплиментом…



…Вас зовут Дана, и все друзья называют вас “Скалли”…



…звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите “агент Скалли слушает…”…



…приехав в отель, Вы представляетесь Даной Скалли/Фоксом Малдером…



…Библию в гостиничном номере Вы исследуете на предмет “жучков”…



…Вы и двое ваших друзей называете себя “Одинокими Стрелками”…



…Вы по сто раз просматриваете каждый эпизод, заучиваете наизусть лучшие строки и выдаете их друзьям, считающим Вас “чудиком”…



…Вы так хорошо знакомы с миром “X-Files”, что можете предсказать события сериала на пять эпизодов вперед…



…как только Вы произносите слово “Икс”, все, кто Вас знает, оборачиваются и кричат: “ЗАТКНИСЬ!!!!!!”…



…когда в сериале умирает проститутка по имени Карина, Вы звоните подруге, которую тоже так зовут, и умоляете ее быть осторожнее, что укрепляет Вашу репутацию тихого психа…



…работая за компьютером, Вы надеваете очки для чтения, точь-в-точь как у Скалли, хотя без них Вы видите куда лучше…



…Вы также носите на шее крестик, хотя Вы вовсе не католик…



…Вы носите точно такое же белье, как Джиллиан, хотя оно стоит $200 и размер определенно не Ваш…



…Вы одеваетесь, как Скалли, даже если вы – мужчина…



…Вы одеваетесь, как Малдер, даже если Вы – женщина…



…Вы убеждаете родителей, что футболка а-ля агент Малдер помогает Вам переносить трудности жизни…



…Вы не выходите на улицу без кепки “NICAP”…



…после эпизода “Never Again” вы украсили чуть ли не все тело татуировками в виде змей…



…Вы начинаете курить, за что друзья начинают называть Вас “Курильщиком”…



…после эпизода “Syzygy” Вы все глаза проглядели, пытаясь узреть звезды, выстроившиеся в прямую линию, и втайне надеясь, что никто не знает, что Вы родились в 1979…



…каждый раз, когда Вы пьете из фонтанчика, Вы проверяете, в правильную ли сторону стекает вода…



…Вы не знаете ответа на вопрос, но обнаружили, что, если пару раз пробормотать себе под нос “истина где-то рядом”, то это вполне заменит искомый ответ…



…Вы торжественно клянетесь, что НИКОГДА не пойдете на пластическую операцию, НИКОГДА не сделаете себе татуировку с женщиной и НИКОГДА не будете смотреть “Звездные Войны”!



…себя Вы зовете “Пайпер”, как дочку Джиллиан Андерсон…



…о беременности Джиллиан вы узнали раньше, чем TV Guide…



…Вы думаете, что “Фокс” было бы лучшим именем для Вашего сына…



…похоже, вы изобрели новую религию: “Прекрати ты, ради Малдера!”…



…Ваша комната очень напоминает алтарь во славу “X-Files”



…все стены у Вас оклеены портретами Джиллиан и Дэвида, потому что Вы верите, что можете телепатически общаться с ними…



…и еще у Вас есть по крайней мере 2 плаката, украшающих офис Малдера…



…проведя ночь вне дома, вы начинаете скучать по своим картинкам, и думаете, что Дэвид и Джиллиан тоже скучают по Вам…



…Вы задаетесь вопросом, а не свихнулись ли Вы…



…придя к выводу, что да, свихнулись, Вы решаете начать убивать людей – быть может, Малдер и Скалли заинтересуются Вашим делом…



…Вы мечтаете, чтобы Вас похитили – тогда Малдер будет расследовать это дело…



…для новых фотографий Дэвида и Джиллиан уже не хватает места на стенах…



…у Вас разболелись зубы, и Вы готовы поклясться, что этой шишки на шее у вас вчера не было…



…Вы отказываетесь от прививки от оспы, мотивируя это тем, что не хотите быть помеченным…



…начав работать медсестрой, Вы отказываетесь делать уколы, опасаясь ядовитой крови, и, конечно, теряете работу…



…Вы очень разочаровываетесь, когда убеждаетесь, что у ребенка, за которым вы присматриваете, нет хвоста…



…когда вы проходите сканер в аэропорту, он орет как резаный из-за металлической пластинки в Вашей шее…



…Вы подписаны на более чем 10 групп новостей про “X-Files”…



…Вы состоите в фан-клубах Дэвида Духовны…



…Вы президент/основатель этого клуба…



…в этом клубе более 30 членов…



…каждый раз, видя вспышку яркого света, Вы начинаете думать про “X-Files”…



…Вы проводите бессонные ночи, составляя списки “Вы знаете, что Вы иксофил, если…”



…Вы кладете названия эпизодов на музыку…



…Вы целый день напеваете “jeremiah had a bullfrog…”…



…Вы научились совершенно особенному танцу под музыку темы к сериалу…



…Неделями Вы ломаете голову, пытаясь сочинить к теме сериала стихи…



…Вы пишете создателям официального сайта, чтобы выяснить значение названий эпизодов…



…Вы наряжаетесь федеральным агентом и идете на прогулку, чтобы познать это ощущение…



…Вы подпрыгиваете каждый раз, услышав слово “ФБР”…



…все Ваши сны начинаются так:



Большое поле

Дерри, штат Мэн

10:12 вечера…



…и заканчиваются звуками голоса, идущего откуда-то сверху…



…Ваша младшая сестра убеждена, что она – результат экспериментов правительства, создающего гибрид человека и пришельца…



…но Вы-то твердо знаете, что Вы сами – гибрид…



…таинственное исчезновение младшей сестры вы приписываете Маленьким Зеленым Человечкам…



…Вы считаете, что правительство следит за вами, так как Вы знаете, что скрывается за дверью под номером 1013, да и про “секретную пленку” вам много что известно…



…Вам всюду мерещится сокрытие истины…



…Вы думаете, что тайный информатор у вас есть, просто он еще не показывался…



…и поэтому у вас на окне наклеен знак “Х” – на всякий случай…



…вас не раз задерживали за проникновение на съемочную площадку “X-Files” в Ванкувере…



…Вы советуете людям называть детей именами персонажей сериала, как уже сделали Вы…



…Ваша ненависть к Кэти Ли Гиффорд и Дэвиду Леттерману становится настоящей манией…



…Вы хвалите актерский талант Перри Ривз, чтобы доказать, что Вы не ревнуете, но на самом деле морщитесь потихоньку во время сцены в “3”…



…в конце концов Вы вообще отказываетесь смотреть эпизод “3”, ведь он создан без участия Джиллиан…



…Вы пишете у себя на спине “ОН ТОТ САМЫЙ” красным маркером и разгуливаете по утрам в таком виде, чтобы припугнуть семью…



…Вы посылаете поздравительные открытки всем актерам и создателям сериала на день рождения и на Рождество…



…к Скалли и Малдеру Вы относитесь, как к хорошим знакомым…



…поправка: как к настоящим людям…



…все в этом проклятом мире напоминает Вам об “X-Files”…



…внезапно Вы с ужасом понимаете, что вне мира “X-Files” у Вас нет жизни как таковой…



…и тут же успокаиваете себя тем, что точно так же живут Малдер и Скалли…



…Вы можете неопровержимо доказать, что все реальные события так или иначе связаны с Малдером и Скалли…



…Вы пытаетесь дозвониться Малдеру, и всерьез расстраиваетесь, когда номер не отвечает…



…каждый раз, когда Малдер и Скалли касаются друг друга, улыбаются или просто болтают, Вы чувствуете себя, точно вас обухом по голове огрели…



…Вы помните все эпизоды, когда Малдер и Скалли были БЛИЗКИ… это означает касание рук, поцелуй (в щечку или в лоб, разумеется), осмотр тела на предмет паразитов (эпизод “Ice”)…



…Вы падаете в обморок, когда в эпизоде “Christmas Carol” Скалли решает удочерить Эмили. Привыкшая ко всему семья быстренько приводит Вас в чувство и уже не удивляется, когда Вы вырубаетесь во второй раз, услышав, что Эмили и вправду дочь Скалли…



…Вы закатываете жуткий скандал, когда выясняете, что кто-то из Ваших родных стер эпизод, который Вы не успели посмотреть…



…получив по почте посылку, Вы целый час набираетесь духу, чтобы ее вскрыть, и стараетесь не дышать при этом в ее сторону…



…каждый раз, садясь в автобус, Вы внимательно осматриваете прочих пассажиров на предмет огромных подозрительных нарывов на лице…



…увидев у кого-нибудь на лице ужасный прыщ, Вы перебегаете на другую сторону улицы с воплем “он заразный!!!!!”…



…Вы шарахаетесь от маленьких девочек с куклами…



…когда Вас угораздило попасть в “Скорую помощь”, Вы всю дорогу смеялись, а врачи так и не поняли, что Вы просто рады, что среди них нет Леонарда Бэттса…



…прежде, чем зайти в туалет, Вы убеждаетесь, что Вас там не поджидает Юджин Тумс…



…Вы стараетесь не задерживаться в общественных туалетах, и каждый раз тщательно осматриваете стены – нет ли на них потеков меда…



…вид колбы неизменно ассоциируется у вас с обезьяньей мочой…



…услышав в церкви имена “Адам” и “Ева”, Вы начинаете размышлять о клонах…



…заметив в мусорной корзине подозрительный пакет, Вы инстинктивно обходите эту корзину стороной, держась от нее подальше…



…всякий раз, идя по улице, Вы смотрите, не боится ли кто из людей собственной тени…



…на всякий случай Вы стараетесь держаться подальше от теней других людей…



…Вы припоминаете, что в детстве побаивались собственной тени, и теперь понимаете – почему…



…Вы заставляете своих друзей участвовать в эксперименте, в ходе которого Вы выясняете, что тень и впрямь МОЖЕТ лечь ПОД дверь гостиничного номера…



…Вы поспешно отводите глаза от монитора банкомата, пока “2500.00” не превратилось в “УБЕЙ ИХ ВСЕХ”…



…увидев рекламу Nike – “Just Do It” – Вы бежите к доктору, чтобы рассказать, что правительство отравило вас, превратив в зомби-убийцу…



…“X-Files” – солидная графа Вашего бюджета…



…каждый день Вы покупаете пакет семечек, хотя терпеть их не можете…(Враки!Мы их обожаем!)



…напевая при всем честном народе тему сериала, Вы ничуть не стесняетесь…



…в десять утра Вы садитесь к компьютеру, чтобы написать отчет. Закончив, Вы решаете по-быстрому проверить почту, смотрите на часы… которые показывают восемь тридцать вечера. Ваша первая мысль: “…меня похищали! Потеряно время… интересно, что бы сказал Малдер?”



…Ваши часы останавливаются, а Вы только рады этому!…



…в первый раз посетив библиотеку UMASS, Вы увидели табличку с надписью “Skinner Hall” и, конечно, подумали об “X-FILES”…



…все воскресенье Вы проводите за компьютером, качая XF-картинки, болтая про “X-Files” и предвкушая завтрашний эпизод…



…Вы отказываетесь от дискотеки – иначе Вы слишком устанете и не сможете посмотреть эпизод…



…вечер понедельника – свет в Вашей жизни…



…в понедельник Вас невозможно выманить из дому, потому что Вы панически боитесь пропустить очередной эпизод…



…перед просмотром “X-Files” Вы по три раза проверяете, достаточно ли у вас места на видеокассете и не намечено ли на этот вечер каких-нибудь планов…



…посмотреть “X-Files” – единственная причина, по которой Вы можете провести вечер дома, перед телевизором…



…кроме “X-Files” Вы ничего по телевизору не смотрите… (Они знали! Они знали!)



…однако каждый понедельник включаете телевизор в восемь вечера и, грызя ногти и ерзая на месте, ждете, пока закончится “Человек, который сомневается”, “Спокойной ночи, малыши” и “Время”…



…за 15 минут до начала эпизода Вы обзваниваете друзей и говорите им, что вот-вот начнется сериал…



…даже если Вы уже сто раз видели этот эпизод, Вы боитесь отвести глаза от экрана, чтобы ничего не пропустить…



…Вы делаете пометки в блокноте на протяжении каждого эпизода…



…Вы прокручиваете эпизод в замедленном режиме, стараясь разглядеть скрытый смысл, который прежде остался для Вас незамеченным…



…после эпизода Вы засыпаете, и во сне участвуете в сюжете…



…все вокруг (кроме вас) внезапно подхватывают смертельную инфекцию, затем заболеваете и Вы, а потом кому-то удается найти лекарство, и все это в течение часа…



…ночью Вас будит вспышка яркого света, и Вы возноситесь к звездам…



…после каждого эпизода вы тщетно пытаетесь обратить окружающих в свою веру…



…Вы прочитали все фанфики, посвященные X-Files…



…Вы сами не раз писали фанфики…



…увидев, что в продажу вышел “Кровавый Ветер”, Вы бросаете все дела и вскоре уже переворачиваете вверх дном все книжные магазины поблизости…



…купив книгу, Вы проглатываете ее за час…



…у Вас есть все книги, посвященные “X-Files”…



…и все лицензионные кассеты со всеми эпизодами, хотя вы записывали каждый в ото день, когда он впервые шел по телевидению…



…Вы обошли все магазины с видеокассетами, безуспешно пытаясь найти "New Year's Day," "Julia Has Two Lovers," и "Home Fires Burning"…



…среди ваших документов лежит папка с надписью “X-Files”, в которой хранятся все статьи о сериале, когда-либо выходившие в свет…



…вы скупаете все газеты и журналы, где упоминается сериал и ставите их на полку, помеченную как “X-Files”…



…все журналы и газеты Вы заботливо упаковываете в пластиковые пакеты…



…на вашем рабочем столе – изображения Малдера и Скалли…



…многие из этих изображений Вы нарисовали собственными руками, а ведь Вы и прямой линии нарисовать не можете!…



…Вы принимаете самое активное участие в обсуждениях “X-Files”, пишете отзывы, отвечаете на сообщения, и впадаете в депрессию, если не вынуждены на некоторое время оставить компьютер…



…Вы осознаете, что уже довольно давно пишете всякую ерунду про “X-Files”…



…Вы сами пишете сценарии и посылаете их Крису Картеру…



…Вашу песню, посвященную Джиллиан Андерсон, дружно отвергают студии звукозаписи, возглавляемые коварными пришельцами…



…та же судьба постигла песню про смерть Малдера…



…Вы тратите безбожное количество времени и денег, скачивая все, что связано с “X-Files” и отыскивая новые ссылки для своей домашней странички…



…Вы знаете адреса ВСЕХ сайтов, хоть как-то связанных с “X-Files”…



…львиная доля вашей домашней странички посвящена “лучшему драматическому сериалу”…



…найдя фото, запечатлевшее только прекрасные глаза Дэвида и/или Джиллиан, вы не можете удержаться, чтобы не скачать его…



…Вы повсюду ищете фото, на котором Малдер и Скалли улыбаются…



…Вы прогуливаете уроки, чтобы успеть распечатать картинки из “X-Files”…



…Ваш ScreenSaver гласит: “Вы знаете, что Вы – иксофил, если…”…



…Ваш ScreenSaver – огромный X… (Мой рабочий стол - огромный Х)



…у Вас в компьютере более 50 XF картинок…



…у Вас в компьютере более 50 XF звукозаписей…



…а Вам все мало…



…и Вы с грустью понимаете, что нельзя заполучить ВСЕ X-File’овские вещички…



…Вы видите какую-то совершенную чепуховину в витрине магазина и решаете ее купить – ведь на ней написано “X-Files”…



…Ваш автоответчик произносит “Это Дана Скалли, оставьте сообщение, и я вам перезвоню, как только смогу…” голосом Скалли в эпизоде “Колония”…



…Вы спрашиваете у своего дружка, какого он роста. Он отвечает – 6 футов, и первое, что Вы думаете – “надо же! Совсем как Дэвид!!!”…



…Вы заставляете своего дружка подстричься “под Малдера”…



…Вы долго и безуспешно уговариваете подругу покрасить волосы “под Скалли”…



…Вы странствуете по лесу с видеокамерой, надеясь заснять НЛО…



…Вы готовы биться головой об стенку, лишь бы увидеть Маленьких Зеленых Человечков…



…Вам снятся НЛО, инопланетяне и вспышки ослепительно яркого света…



…Вам мерещатся Малдер и Скалли, машушие Вам с борта НЛО…



…приехав в Вашингтон ОК, вы первым делом идете в здание штаб-квартиры ФБР и спрашиваете у всех, не видели ли они Скалли или Малдера…



…недавно Вы ездили в Ванкувер только для того, чтобы хоть одним глазком взглянуть на Дэвида…



…Вы всерьез подумываете о переезде в Ванкувер, хотя вы вполне счастливы и там, где живете…



…Вы проклинаете себя, что не поехали с родителями в Ванкувер – ведь Вы могли увидеть ИХ!…



…прочтя о том, что кто-то встретил Дэвида и Джиллиан, Вы восклицаете: “Ну почему не я?!”…



…Вы абсолютно уверены, что, встреться Вы с Дэвидом и Джиллиан, вы бы подружились и вскоре снимались в сериале вместе…



…Вы размышляете – а не лучше ли переехать в Вашингтон ОК и купить дом по соседству со зданием ФБР?…



…если кто-то в Вашем присутствии называет “X-Files” дерьмом, Вы швыряете в него/нее свой стакан и при этом орете что-нибудь ужасно обидное…



…Вы часами плачете, если в газете написано что-то плохое про Дэвида и Джиллиан…



…в своей машине Вы обнаруживаете кассету и звоните в ФБР…



…Вы едете в машине. Внезапно смолкает радио, и первое, что Вы делаете, это смотрите в небо…



…Вы создаете пробку на дороге, крича, что увидели НЛО и показывая на вертолет в небе…



…Увидев самолет, вы рассказываете про встречу с НЛО…



…увидев, как люди заклеивают окна в ожидании урагана, Вы думаете, что они пытаются связаться с мистером Х…



…в школе вам задали написать сочинение, и Вы уже придумали имена персонажам – Фокс, Дана, Крис и Глен…



…все Ваши сочинения “на вольную тему” звучат как сочинения “на тему X-Files”…



…Вы рассказываете одноклассникам, как учитель надевал контактные линзы, чтобы скрыть звериные желтые глаза со зрачками-щелочками…



…Ваш новый профессор – чертовски подозрительная личность, и Вы проводите все лекции в раздумьях, что бы Вы обнаружили, исследовав основание его черепа…



…Вы получаете “неуд” по истории, потому что на вопрос “Кто убил Кеннеди?” вы отвечаете “Курильщик!”…



…несмотря на это, вы продолжаете снисходительно улыбаться, читая в учебнике про убийство Кеннеди – Вы-то лучше знаете, как дело было…



…каждое утро Вы воруете у соседа газету, вырезаете из нее комикс и кладете газету обратно, словно ничего и не произошло…



…когда затея с комиксом раскрывается, Вы все отрицаете и сваливаете вину на правительственный заговор…



…сидя в офисе директора, Вы замечаете статью про новый сезон в журнале, лежащем на столике. Дождавшись, чтобы никто не смотрел, Вы вырываете статью с мясом…



…Ваш босс уже не верит, что Вы опоздали на работу, так как по дороге наткнулись на НЛО…



…Ваш коллега говорит “черт возьми, опять понедельник!” и Вы отвечаете “да, похоже, будет классный эпизод!”… Он раздраженно смотрит на вас, а Вы не понимаете, в чем, собственно, проблема?…



…утро вторника проходит в обсуждении последнего эпизода за чашкой кофе, и Вы не останавливаетесь даже, когда входит босс…



…на понедельник у Вас назначено деловое свидание в другом городе. Вы заказываете билет на самолет с таким расчетом, чтобы успеть к воскресному эпизоду и ПРИХОДИТЕ В БЕШЕНСТВО, когда вылет задерживается…



…Вас останавливает инспектор ГИБДД, и Вы объясняете, что проехать на красный свет Вас заставил психопат с опухолью мозга…



…Вы – инспектор ГИБДД, и такое объяснение Вас более, чем устраивает…



…ночью Вы просыпаетесь с носовым кровотечением и настаиваете, чтобы вас немедленно отвезли в больницу на рентген…



…глядя в зеркало на свой кровоточащий нос, вы улыбаетесь и думаете: “смотри-ка, я совсем как Скалли!”…



…ночью Вы просыпаетесь, чувствуя, что что-то ползет по Вашей руке и тут же вскакиваете в криком “ТАРАКАНЫ!!!!!!”…



…увидев на полу лужу зеленой гадости, Вы спрашиваете: “Эй, чья кровь-то?”…



…в бакалейной лавке Вы покупаете продуктов ровно на $11.14, а потом пытаетесь просканировать маленький металлический фрагмент…



…Вы каждый раз тщательно проверяете, не слишком ли сладка Ваша диетическая кола…



…после того, как Скалли заходит к Малдеру “покормить рыбок”, Вы заводите рыбок…



…Вы заводите собаку и называете ее Клайд Бракмэн…



…Вы заводите собаку и называете ее Квиквэк…



…Вы заводите любое животное и называете его Квиквэк…



…Вы называете что попало – от дверной ручки до котенка – в честь персонажей из X-Files…



…Вы спите на водяной кровати…



…Вы обустраиваете квртиру так, чтобы она походила на жилье Малдера…



…Вы идете в библиотеку, чтобы отыскать все статьи про “X-Files”, и собираетесь отсканировать фотографии…



…как только в продаже появляется “the X-Files featured TV Guide”, Вы покупаете три копии, несмотря на то, что через два дня придет посылка с копией, которую Вы заказали месяц назад…



…Ваша любимая игра – быстрее всех узнать актеров, которые уже снимались в прежних эпизодах…



…когда главный врач в фильме “Look Who’s Talking” впервые показался на экране, Ваш вопль наверняка был слышен даже на Аляске…



…внезапно Вы обнаруживаете, что “Бетховен” и “Твин Пикс” не так уж плохи…



…столь же внезапно Вы резко меняете свою точку зрения относительно порнографии…



…“Играя В Бога” Вы видели 10 раз, и до сих пор уверены, что это лучший фильм года…



…Вы заставляете себя полюбить манеру Джиллиан петь…



…Вы угробили полгода на то, чтобы научиться смеяться, как Джиллиан, и с тех пор смеетесь, не переставая…



…Вы видели все фильмы и сериалы с участием актеров из “X-Files”…



…заводя разговор с людьми, Вы отпускаете фразочки вроде “вообще-то я не смотрю Вечернее Шоу, но не так давно увидел эпизод с Дэвидом Духовны…”, надеясь таким образом найти других иксофилов…



…при встрече с иксофилом Вы обмениваетесь фразами из различных эпизодов…



…Вы говорите своей подруге, что ее отец – точь-в-точь тот придурок, что стрелял с башне в эпизоде “BLOOD”…



…вы замечате надпись на одной из могил в “Irresistable” - RAYMOND SOAMS, и понимаете, в чем здесь прикол…



…Вам нравится сама форма буквы “Х”…



…Ваш любимый цвет – небесно-голубой… небесно-голубой… небесно-голубой… легкий бриз… небесно-голубой… легкий бриз… ( а вот и нифига - мой любимый цвет - иссиня-черный... иссиня-черный... иссиня черный...)



…Вы удивляетесь, почему фраза “небесно-голубой” не нравится вашему другу…



…Вы неоднократно покушались на жизнь этого друга – ведь он не смотрит “X-Files”…



…Вы всеми силами стремитесь завоевать внимание парня, так похожего на Дэвида (Фокса)…



…добившись своего, Вы бросаете его, как только убеждаетесь, что цвет его глаз не похож на цвет глаз Дэвида (Фокса)…



…Вы то и дело забываетесь, и называете своего дружка “Фокс”, “Дэвид” или “Малдер”…



…Свою подругу Вы ласково называете “Дана”, “Джилл” или “Скалли”…



…на свидании с другом/подругой Вы говорите только об “X-Files”…



…прежде, чем поцеловаться, Вы проверяете, нет ли поблизости пчел…



…Ваш друг давно смирился с тем, что своего сына Вы хотите назвать Фоксом…



…Вашу семью уже не шокируют пачки “Морли” в Ваших карманах, и семечки, разбросанные по полу…



…Вы угрожаете поубивать руководство телестудии, если они снова покажут футбол вместо “X-Files”…



…Вы читаете это вслух своим друзьям, кивая каждый раз, когда находите в списке совпадения с Вашими мыслями…



…утром во вторник Вы первым делом опрашиваете друзей и, выяснив, что они не смотрели вчерашний эпизод, в подробностях его пересказываете…



…кузине на Рождество Вы подарили кассету с эпизодами сериала…



…переключая каналы, вы краем уха слышите имя Крис Картер, вслушиваетесь, и с разочарованием понимаете, что речь идет о четвертьзащитнике Викингов Миннесоты…



…часами Вы листаете телефонную книгу в поисках людей с именами персонажей сериала и актеров…



…найдя Ф.Малдера или Д.Скалли, Вы звоните им, в надежде, что они – те самые…



…когда обнаруживают существование пришельцев, вы возмущаетесь тем, что они не серые…



…слово milder Вы вечно путаете с Mulder со всеми вытекающими последствиями…



…попав в передрягу, Вы спрашиваете себя: “а что бы сделала Скалли?”



…выбирая в магазине подарок своему боссу, Вы вслух размышляете: “так, а что бы Малдер и Скалли подарили Скиннеру?”…



…Вы знаете даты рождения как Дэвида и Джиллиан, так и Малдера и Скалли…



…размер бюста Джиллиан Вы помните даже во сне…



…Вы помните, что Тумс в одном из кадров эпизода “Tooms” появляется обнаженным…



…Вы помните названия всех эпизодов в алфавитном порядке…



…Вы можете произнести названия всех эпизодов за 60 секунд…



…Имена актеров Вы можете произнести задом наперед…



…Вы знаете, как пишется “Marita Covarrubias”



…Вы знаете наперечет все эпизоды, где Малдер и Скалли не пользовались сотовыми…



…и все эпизоды, где пользовались…



…Вы знаете второе имя Скалли (Кэтрин) и Малдера (Уильям)…



…Вы также знаете номера их удостоверений…



…Вы знаете номера телефонов Малдера и Скалли…



…Вы знаете вид их личного оружия…



…Вы знаете, в каком эпизоде Малдер и Скалли впервые воспользовались оружием (Малдер – “Conduite”, Скалли – “Ghost In The Machine”)…



…Вы знаете, что Марк Сноу написал музыку к фильму Траволты “Boy in the Plastic Bubble”…



…Вы знаете, почему Малдера зовут Фокс, а Скалли – Дана…



…Вы считаете, что Вы – единственный настоящий фил, а остальные слишком легкомысленны…



…Вы давно подумываете о том, чтобы написать книгу об X-Files – ведь Ваша коллекция статей, обзоров, фотографий, сценариев, фанфиков, опросов, анкет, списков, (да, большая, большая коллекция, чего уж там!) шуток, интервью, плакатов, видеокассет, компакт-дисков, книг и прочего превышает даже размеры архива на официальном сайте сериала…



…Вам начинает нравиться Скиннер…



…Вы выясняете, что Джиллиан – Ваша мать, Дэвид – отец, а Крис Картер – крестный…



…Вас сильно обижает то, что никто из Вашей семьи не понимает ни одной шуточки из этого списка…



…Вы действительно понимаете смысл всех этих фразочек…



…Вы все еще верите, что истина где-то рядом…



…и что рано или поздно она будет открыта на телевидении…



…Вы просто хотите верить…

@темы: Убиться веником, Иксофильское

---

Слабонервным и беременным не читать!

http://dix-medvedoux.livejournal.com/43258.html#cutid1

---

Последние четыре часа со страшной силой предаюсь икс-файловской ностальгии.



Копалась тут в старых дискетах, даже какие-то писульки нашлись, явно Картером не писанные

@музыка: Mark Snow (E.B.E) - Mulder Chase Sequence