Mrs. Spooky
Скажи мне как ты спишь....



и я скажу тебе, кто ты.



Тех, кто спит свернувшись калачиком, Дэнкель (американский психиатор) образно называет "бутонами", не желающими раскрыться, расцвести. По его мнению, это люди, которые подсознательно не хотят расставаться со своим детством. Они испытывают потребность в покровительстве человека с сильным характером, им приятно, если о них кто-нибудь заботится. Нерешительные, неуверенные в себе, они избегают ответственности и в равной мере подвержены хорошему и дурному влиянию. В принципе это чувствительные и импульсивные натуры, которые руководствуются в своих поступках больше минутным настроением, нежели здравым смыслом.



Те, кто спит на животе, раскинув руки во всю ширину кровати и подогнув одну ногу, обычно уверены в себе, пунктуальны, последовательны в своих суждениях, любят порядок. Не терпят неожиданностей, предусмотрительны. Обычно их обвиняют в педантичности, отсутствии воображения. Любят навязывать свое мнение, командовать, руководить.



Те, кто спит на спине, заложив руки за голову, обычно общительны, сердечны. Они знают о своих недостатках, но предпочитают не думать о них. Это люди светлого ума, они дружески настроены к окружающим и принимают мир таким, какой он есть, правда, последнее у некоторых из них обусловлено нежеланием усложнять себе жизнь. Американский психиатр утверждает, что такая поза во сне присуща людям, которые в детстве были любимцами своих родителей.



Те, кто любит спать на боку, слегка согнув колени,- люди уравновешенные, покладистые. Они редко вступают в конфликты с окружающими, склонны к разумным компромиссам и без особого труда приспосабливаются к различным житейским условиям и ситуациям. Однако они не обладают достаточной смелостью, энергией и настойчивостью в достижении своих целей, не честолюбивы, не стремятся блистать в обществе, быть лидерами. Предпочитают оставаться в тени, особенно если это тень человека, которого они любят и уважают.

Mrs. Spooky


1. Если вы решили стать духом, значит, быть человеком вам уже надоело. Подумайте, действительно ли это так.



2. Не следует буквально воспринимать фразу "потеря человеческого облика", морда в салате еще никого не делала духом.



3. Один из способов стать духом - перестать быть нужным людям - попробуйте вернуть все долги.



4. Попытайтесь отвыкнуть от всех человеческих привычек, как то, есть, пить, курить и ходить в сортир. Будет тяжело, но со временем человеческая оболочка отсохнет сама собой (за ненадобностью).



5. Смена времени, места жительства и образа жизни способствует потере себя. Если себя вас не найдет, вы станете духом.



6. При определенных навыках можно попытаться продать дьяволу тело вместо души. Главное, помните, он на этом рынке уже очень давно.



7. Сходите к психиатру, если у вас обнаружат шизофрению, внушите себе, что вы Макс Фрай.



8. Попробуйте уйти в себя и не вернуться.



9. Наймите репетитора, список рекомендуемых преподавателей: Духи прошлого, настоящего и будущего Рождества (живут на могиле Чарльза Диккенса), Здоровый Дух (обычно проживает в здоровом теле), Русский Дух (искать по характерному запаху Руси), ДуХаст (за доп. информацией обращаться к группе Рамштайн), просто ДуХ (адрес можно уточнить у него самого)



10. Захотите, и "рано или поздно, так или иначе". По причине бюрократических проволочек скорее всего "поздно и иначе", так что данный способ не может считаться надежным.



11. Помните, свет в конце тоннеля, скорее всего - поезд...

Mrs. Spooky
"Все говорят, что жизнь - сцена. Но для большинства людей это не становится навязчивой идеей, а если и становится, то не в таком раннем возрасте, как у меня. Когда кончилось моё детство, я уже был твёрдо убеждён в непреложности этой истины и намеревался сыграть отведённую мне роль, ни за что, не обнаруживая своей настоящей сути".













Все мы любим загадки. Всех нас привлекает смерть. Все мы просто обожаем читать истории про загадки, про смерть, а также про любовь (иногда, впрочем, странную...)... Обожаем, особенно потому, что все это происходит не с нами.

21:46

Mrs. Spooky
Я спецназовец ГРУ!



Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!

Mrs. Spooky


и наставление, разъясняющее (ее) пользу и вред, изложенные наставником Падма - Самбхавой





Предупреждаю, под катом многа-многа букав! Очень многа!



читать дальше

Mrs. Spooky




@темы: Кошка

20:07

Mrs. Spooky



01:14

Mrs. Spooky
*Бьецца головой ап клавиатуру*

Ну где же, где же я видела блондинчега, который сейчас с Уиллисом в Крепком орешке дерется...

Ну где???

20:32

Mrs. Spooky
Пиздец, приплыли. Хозяин квартиры угрожает вломиться к мирному привидению с "мальчиками", вынести самое ценное и воопче растоптать девичью честь.

19:49

Mrs. Spooky




Заработанных баллов:36

Вы самый настоящий волшебник. Вы можете все!

Но ведь кто-то может и все остальное... Поэтому не останавливайтесь!

Используйте любую ситуацию как материал для творчества (и эту - тоже)




http://a.domaindlx.com/wishcomplete/

18:11

Mrs. Spooky
Ну, ни дня без бяки. Хозяева квартиру продают, клиента сегодня приводили. Ыыыыы.... бедное я, нисчастное привидение... нигде мне покою нет :weep2: :weep2: :weep2:

19:05

Mrs. Spooky
Горячую воду отключили. А холодная у меня течет из-под крана хилой, обморочной струйкой. Это даже не струйка, а просто частые капли. Чтобы помыться, ведро набирала, не соврать, минут 20, не меньше. Небольшое такое ведро,заметьте. Пиздец, дорогие товарищи :buh:

@темы: Полный конец обеда, Лоскутные хроники Неважного, У как все запущено-то

20:44

Mrs. Spooky
Демиург Мазукта мурлыкая под нос популярный мотивчик листал толстенный фолиант.

- Привет, Мазукта, - поздоровался демиург Шамбамбукли, заходя в комнату, - Чего это у тебя?

- Это у меня окно, - не отрываясь от книги довольно отозвался Мазукта, - Привет, Шамбамбукли.

Шамбамбукли недоверчиво уставился на друга, потом перевел взгляд на фолиант и задумчиво почесал подбородок.

- Я, конечно, может чего не понимаю, - наконец заявил он, - Но мне кажется, что на окно это не похоже.

- Много бы ты понимал в окнах, - хмыкнул Мазукта и взглянул на друга, - Это психологическая модель, называется окно Джохари. Предлагается куча слов и из них нужно выбрать пять-шесть, чтобы меня описать.

- Кому предлагается?

- Как кому? Людям, конечно.

- И люди тебя описывают?

- А куда они денутся?

- И ты не боишься, что они скажут о тебе что-нибудь нелицеприятное?

- Не-а, - довольно отозвался демиург Мазукта, - Чего бояться? Я божество разумное, самокритичное.

- Ну-ка, ну-ка, - Шамбамбукли обошел стол и с интересом заглянул другу через плечо.

- Так, так, - забормотал он, - Величественный, влиятельный, внимательный... Эк они тебя... Отважный, отзывчивый... Надо же... Умный, упорный... Погоди, погоди. И никто не назвал тебя, скажем, деспотичным?

- Такого слова среди тех, из которых можно выбирать нет, - отмахнулся Мазукта.

- Или жестоким?

- И такого нет.

- А какие есть? Где у тебя список?

Мазукта протянул другу порядочно измятый листок. Демиург Шамбамбукли поднес бумажку к глазам и принялся читать.

"Добрый, дружелюбный, заботливый... Здравомыслящий, знающий, идеалистический... надежный, напористый, независимый..." Он поднял голову. Мазукта встретил его сияющей улыбкой

- Ну, - поинтересовался он, - Что скажешь?

- Скажу, - мрачно ответил Шамбамбукли, - Что хорошую вещь окнами не назовут.



(цы)



Кстати, а кто б меня пятью-шестью словами описал?

@темы: Зажечь сахарных саламандр

Mrs. Spooky
Сами гэльвины редко начинают драку первыми.Для, хм, боевой активности недостаточно "ты мне не нравишься", нужно еще "ты мне МЕШАЕШЬ!"

- Да. Для того, чтобы гэльвин, как вы выразились, "начал", надо чтобы он понял, что он уже тратит энергию на защиту от чужих домогательств, причем в таком количестве, что устранение проблемы заметно не увеличит расход или что расход уже таков, что проще устранить проблему с ее носителем (генератором) вместе и сдохнуть спокойно, чем пытаться выжить в этих условиях.

- "Если вы не даете мне уйти живым - это уже ВАШИ проблемы"... И отскребать, вероятнее всего, придется обоих...

- Отскребать? Отскребать, скорее всего, будет попросту нечего. Закрасить будет проще :))

Вдохновило?

Итак, вы решили убиться об гэльвина - то есть сделать себе нехорошо и, может быть, совсем даже плохо, но вы пока еще не знаете, как.



Вариант первый - сделайте бяку лично гэльвину.

Сделайте ему "неудобно", причем основой этого "неудобно", его причиной и - с вероятностью - залогом его продолжения - должны быть лично вы. Гэльвин, за редким исключением*, предпримет некий набор действий, дабы убрать вас из сферы своей досягаемости вплоть до полного невстречания. Тяжесть последствий в этом варианте зависит от умышленности бяки. Если "неудобно" вы сделали нечаянно, то гэльвин вас не убьет. И даже, может быть, чуть-чуть простит. Но учтет - обязательно.

*о тех, кто является исключением из этого принципа - в варианте четвертом.



Вариант второй - почаще спорьте с гэльвином по значимому для него вопросу, и чем более необоснованными с точки зрения простой логики, некорректными и невменяемыми будут ваши аргументы, тем лучше.

Реакция гэльвина будет той же, что и в варианте первом.



Вариант третий, надежный и даже летальный - наезжайте на тех, кого гэльвин считает своими. Или сделайте так, чтоб у него сложилось такое впечатление, будто вы на них наезжаете - не суть важно. Рекомендуется заранее привести в порядок земные дела и написать завещание. Ибо даже в том случае, если гэльвина от вас удастся оттащить быстро, то, что остается, не всегда можно выколупать из асфальта, даже и по кусочкам.



Сложности с проворачиванием этих вариантов могут возникнуть у вас в том случае, если гэльвин зачислил вас в свои. Это не предполагает с вашей стороны каких-либо особых обязательств, но дает вам - со стороны гэльвина - больший доступ к тому, чем гэльвин является на самом деле (и вы рискуете сильно удивиться, сколь яркой может быть разница!), а так же - несколько больший уровень вседозволенности. К гадостям со стороны своих гэльвин практически беззащитен...



Но если вы все-таки решили убиться именно об этого гэльвина - вот вам вариант четвертый: добейтесь того, чтоб гэльвин перестал считать вас своим. Добиться этого не то что б легко, но можно: почаще унижайте его (особенно в присутствии значимых для него существ и других своих), всячески вытирайте об него ноги и показывайте ему, что на вашем фоне он - последняя тряпка, и место его у двери на драном коврике. Гэльвину будет хреново, он будет долго давиться...

но однажды инстинкт самосохранения возьмет-таки свое - и своим для гэльвина вы быть перестанете. И с вами можно будет провернуть все вышеописанные варианты. Более того, высока вероятность, что вы станете для гэльвина не просто не-своим, а объектом исследования. Объектом именно, неодушевленным - со всеми вытекающими. Что по летальности довольно близко к третьему варианту, но это (исследование то есть) гэльвин проделает спокойно.



- Обращаю внимание - исследовать гэльвин начинает _после_ того, как выживет и оклемается.

- Может быть еще такая версия: в процессе решения проблемы опыт выживания у гэльвина накопится, и параллельно ему станет понятно, что выживание в таких условиях для него возможно за вполне определенную цену, которую вот этот конкретный гэльвин платить не согласен.

Ну и ценный опыт в качестве компенсации будет получен в процессе исследования того, что было своим, а стало объектом исследования. А уж исследован такой объект будет вдоль и поперек всех возможных срезов с него.

- И исследован объект будет _очень_спокойно_, порой даже с милой улыбкой. И в асортименте...

Начиная от: "Посмотрим, как ты будешь себя вести, когда я _перестану_ прикрывать тебя своей тушкой от твоих же ляпов" к "А как ты нарвешься на этот раз" и "Вот тебе ситуация. Нарывайся".

- И до "а теперь ты нарываешься на МЕНЯ, и посмотрим, как ты справишься с ЭТИМ", и даже дальше: "а теперь ты нарываешься на СЕБЯ В МОЕМ ИСПОЛНЕНИИ".





Итак, вашему вниманию были предоставлены четыре простых и надежных способа убиться об гэльвина. Может быть, и вы и правда захотите провернуть это в реальности - но не говорите тогда, что не были предупреждены о последствиях.

@темы: Мифические психотипы, Unhumans

Mrs. Spooky
Гоблин. Потребив с корешами невероятное количество пива "Арсенальное", намалюет на стене *уй, после чего немедленно и шумно отметит творческий успех. Случайно зашедший в гости искусствовед будет жестоко от*изжен - чтоб не употреблял в приличном обществе слова "импрессионизм" и "Мане".



Высший гоблин. Сделает, в принципе, то же самое, однако нарисованный *уй будет как живой и с крыльями. Если зашедший в гости искусствовед из вежливости похвалит произведение, В.Г. немедленно сообщит всем друзьям, что он бес*езды художник-импрессионист, учился у самого Мане, и последующие пять лет будет зарабатывать на жизнь чтением лекций "Мои полвека в искусстве". А также занимая в долг у знакомых искусствоведов.



Орк. Просто купит картину, просто принесет ее домой и просто повесит на стенку. Если зашедший в гости искусствовед скажет: "Ба, да это же Эдуард Мане, один из родоначальников импрессионизма!", орк ответит: "Да ты что? Ну смотрится-то ничего? Кстати, ты пельмени будешь?.."



Высший орк. Из последних денег, заложив дом и заняв в долг, купит на аукционе скромного, но подлинного Мане за двести пятьдесят тысяч баксов. После чего пригласит в гости знакомого искусствоведа и, стоя под картиной, как бы между делом заметит: "Кстати, удивительно недорого прикупил вот этого Мане. Всего за триста тысяч."



Гном. Решив купить картину, чтобы закрыть дыру в стене, купит в итоге мешок цемента и заделает дыру. Зашедшему в гости искусствоведу с гордостью укажет на импортный настенный обогреватель, заметив притом, что импрессионизм - импрессионизмом, а вот ведь штуковина и в хозяйстве полезная, и дешевле на сорок баксов, чем этот самый Мане.



Эльф-аристократ. Облазит все магазины, выставки, аукционы и каталоги в поисках картины, идеально подходящей к цвету обоев, освещенности в квартире и внутреннему мироощущению. Полгода уйдет на поиск и полгода на вывешивание с точностью до миллиметра, после чего эльф обнаружит, что купленная картина диссонирует с рисунком паркета и формой наличников, а наличники - после замены - совершенно не подходят к кафелю в ванной. Зашедший в гости искусствовед будет потрясен царящим в квартире эльфа фэншуем. В итоге. Лет через двадцать.



Мавка. Обойдет шестьдесят четыре магазина и обсношает до полного одурения мозги девяноста восьми продавцам в поисках "ИМЕННО Мане, ИМЕННО сорок на шестьдесят, ИМЕННО со стеклом и ИМЕННО в золоченой раме". Купленную репродукцию повесит на обои Корюковской фабрики, розовые и в цветочек - потому что они миленькие и улучшают цвет лица. Зашедший в гости искусствовед, как человек безусловно культурный, будет скрипеть зубами, но промолчит.



Гэльвин. Меланхолично шатаясь с плейером в ушах по развалам на Удельной, купит под настроение первую попавшуюся картину у типажа, похожего на старого белогвардейца. Купленная картина магическим образом впишется, как родная, в интерьер зачуханной коммуналки, а зашедший в гости искусствовед, схватившись за сердце, обнаружит, что это подлинный и доселе неизвестный Мане. (Да! Да! Да! Именно так, мы ,жабы, и поступим)



Медведь. Решив купить картину, будет долго определяться с целесообразностью покупки, затем с местом ее размещения, затем с именем художника и пр. Подведя наконец под свое решение должную идеологическую базу, изнасилует продавца долгими расспросами и раздумьями, чтобы, придя наконец с деньгами, обнаружить, что картина продана. Если же девяносто восемь планет выстроятся особым образом и медведь все же приобретет картину, то зашедший в гости искусствовед будет сражен задумчивым вопросом: "Как вы считаете, правильно ли я поступил, купив этого Мане? Может быть, стоило купить Ван Гога?.."



Простой тролль. Особо не раздумывая, купит первый попавшийся экземпляр. Повесит на стенку, противоположную окну. Так, чтобы утром, проснувшись, посмотреть на картину, потом на окно (можно наоборот), удовлетворенно кивнуть и заняться любимым делом.



Высший тролль. Припомнит, где удобнее купить, пойдет и купит. Рассмотрит в самых разных ракурсах, затем отсканирует и поместит на рабочий стол. В таком ракурсе, чтобы картина как можно лучше подчеркивала иконки на рабочем столе. Если никак не получается, подвинет иконки, но это уж если совсем никак.

Оригинал запакует и положит в кладовку, чтобы не выцветал.



Лиса. Никогда и ничего не будет затевать сама. Разве что иногда скажет: "Что-то у нас мало света стало...." Ремонтом будут заниматься все, кроме самой лисы, потому что для них состояние неустроенности смерти подобно. Лиса на время ремонта переселяется в другое место и оттуда нет, не пытается даже руководить процессом ремонта, просто ждет, когда же все будет готово.




@темы: Убиться веником, Мифические психотипы, Unhumans, Мама куда меня попали

Mrs. Spooky
Доброе утро, дорогие товарищи!



С вами я, сладко потягивающееся привидение.



Еще бы сладко не потягиваться - всю ночь мистер А.Рикман таскал привидение за собой и громко декламировал вака:lol: :lol: :lol:

Я его, панимаешь, о фильмах расспрашиваю, а он мне в ответ



Как-то раз услышал я слова,

Воспевающие чистосердечие,

И не могу их забыть



Проснулась - икры болят, как-будто я стометровку раз пятнадцать пробежала, а в голове одна сакура с благоухающими ветрами:lol2:





А у вас чего интересного?

13:27

Mrs. Spooky
Продолжаю упорно и с нечеловеческой силой хотеть в кино и 7-ю книгу.



Кто со мной?

21:40

Mrs. Spooky
Моя дорогая муза, Нари, наконец-то появилась на дайри. Уррра! Всем быстренько бежать, любить, ценить, читать!

 Нари


Mrs. Spooky
На сцену выходит Пролог в расшитой золотыми звездами мантии, остроконечной шляпе и потрепанных ботинках. Откашливаясь и разворачивая пергаментный свиток провозглашает:



- Паааачтнейшая публика! Спешите видеть! Сегодня мы представим вам пиесу в... *всматривается в лист* в... *всматривается еще пристальнее* в... нескольких актах. Любовь и смерть! Отрава и поцелуи! Таинственные пришельцы... *роняет лист и бормочет: тьфу, это же из другой пьесы*

Загадки и враки! Эээ...и отгадки. Благородные рыцари, тьфу, авроры и гнусные упиванцы!

Убийственно смешно! *В сторону: да уж, убийственно смешно они платят*

*Снова заглядывает в пергамент*

В ролях:

Горе Под... эээ... Гарри Поттер, Мальчик-Который-Все-Выживает-Да-Выживает-Зараза - актер больших и малых театров, юзер  Херука

Северус Снейп, зельевар и потомственный шпион - агент фуфлорианской разведки... ой... в общем,  Nari_hp

Сириус Блэк, благородный мародер - несравненная  Мари Асакура

Ремус Люпин, скромный, интеллигентный домашний вервольф - всемирно известная... эээ...  Nagini-snake

Драко Малфой, заблудшийся и раскаявшийся отпрыск благородного семейства - любимец...бимица публики flyingkath

Сэр Люциус Малфой - новая звезда нашего театра  Камелия Рубини





ПыСы: Леди энд джентльмены! Если вы имеете горячее желание стать актерами нашего погорелого театра, велкам, тысазать, за кулисы, репетировать и гримироваться!





*Поспешно скрывается в шкафу, пока не побили*

@темы: ГП, Зажечь сахарных саламандр

22:50

Mrs. Spooky
Александра Привалова зовут Александр Привалов.

Гарри Поттера зовут Гарри Поттер.

читать дальше



Думать здесь http://gloomov.livejournal.com/214550.html#cutid1