Mrs. Spooky
Mrs. Spooky
Делала собу. С соусом терияки. Добавила брынзы. Подумала, и заполировала это дело кикконеном. Пересолила.
Но оторваться все равно не могу - люблю собу, грешным делом.
Но оторваться все равно не могу - люблю собу, грешным делом.
воскресенье, 14 сентября 2008
Mrs. Spooky
| Звёзды указывают на то, что вы... Иешуа |
Слабые Солнце, Плутон и Меркурий, сильные Вулкан и Луна, Прозерпина и Юпитер, пассивные Марс, Уран и Венера, гармоничные Сатурн и Нептун, доминантный Хирон. Личность во власти идеи, достаточно аскетичная и равнодушная к мелочам, терпеливо идущая по выбранному пути, несмотря на все препоны. Понимание людей и внутренная гармония. |
| Пройти тест |
Mrs. Spooky
Вот кто бы мне объяснил, как, КАК человек, засравший квартиру в рекордно короткие сроки, умудряется укорять меня в "неправильном ведении быта" ?
Я бьюсь ап стол и прочие рядом стоящие\лежащие и пробегающие поверхности в попытках разгадать сей феномен.
Я бьюсь ап стол и прочие рядом стоящие\лежащие и пробегающие поверхности в попытках разгадать сей феномен.
Mrs. Spooky
| Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 5 |
| А вы циничное прагматичное существо…хм, а вы чего ожидали?…можете считать, что зря потратили своё ценное время на этот тупой тест |
| Пройти тест |
Вообще, надо посмотреть, как сегодня звезды стояли, а то я имею день таких открытий, таких открытий... и после этого меня называют
Mrs. Spooky
ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"
ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".
ОТВОРОТ ТЕЩЕ
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
Сплюнуть три раза.
ПРИСУХ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС
"За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес: чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной, добрым молодцем, на раскладушке обниматься!"
ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!
ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
"Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"
ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ
Читается на подпольной квартире до пьянки.
"Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века".
Трижды плюнуть.
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
"Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!"
ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"
ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.
ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
(наговаривается на непослушных детей)
"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!"
ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ
"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".
ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ
"В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!"
ОТСУХ ДЕВИЦЫ
"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!" "Красная Бурда"./
В![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif)
sila_est сие нагло уперто.
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"
ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".
ОТВОРОТ ТЕЩЕ
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!"
Сплюнуть три раза.
ПРИСУХ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС
"За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес: чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной, добрым молодцем, на раскладушке обниматься!"
ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:
"Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!"
Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!
ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
"Свята тапка, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапки ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"
ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ
Читается на подпольной квартире до пьянки.
"Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века".
Трижды плюнуть.
ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ
Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
"Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, да от партий политических и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь - голосовать за тебя не буду!"
ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"
ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.
ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.
ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
(наговаривается на непослушных детей)
"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!"
ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ
"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".
ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ
"В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!"
ОТСУХ ДЕВИЦЫ
"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!" "Красная Бурда"./
В
sila_est сие нагло уперто.
пятница, 12 сентября 2008
Mrs. Spooky
Mrs. Spooky
Я тут усиленно думаю над вот этой идеей
Собственно, можно было бы скататься на пару деньков в Москву, устроить гастроли меня, любимой
Но,(далее цЫнично) при условии, что я заработаю раз в пару хотя бы больше, чем потрачу на дорогу и обитание в стольном граде.
В общем, дорогие московские френды, если вам позарез хочется, чтобы вашу тушку привел в порядок тем или иным способом (далее расставляя пальцА на три тысячи стадий) мастер массажа, отпишитесь, плиз.
Чего умею и с удовольствием бы поделала:
традиционный тайский массаж
несколько видов японского массажа
тибетский лечебный
медовый
баночный
массаж ногами
моксотерапия (прогревание точек полынными сигарами)
Рэйки
ребефинг
Таро и прочие оракулы.
Почитать о техниках массажа можно на моем сайте
По ценам - в принципе, если гарантированно запишется много народу, могу сделать скидку. Такую, харрошую
По датам - а чо, мне рюкзак собрать дело 15 минут, могу хоть сегодня в ночь сорваться))
Глобальный вопрос - а кто меня приютит, сиротинушку, в таком случае?
Собственно, можно было бы скататься на пару деньков в Москву, устроить гастроли меня, любимой
Но,(далее цЫнично) при условии, что я заработаю раз в пару хотя бы больше, чем потрачу на дорогу и обитание в стольном граде.В общем, дорогие московские френды, если вам позарез хочется, чтобы вашу тушку привел в порядок тем или иным способом (далее расставляя пальцА на три тысячи стадий) мастер массажа, отпишитесь, плиз.
Чего умею и с удовольствием бы поделала:
традиционный тайский массаж
несколько видов японского массажа
тибетский лечебный
медовый
баночный
массаж ногами
моксотерапия (прогревание точек полынными сигарами)
Рэйки
ребефинг
Таро и прочие оракулы.
Почитать о техниках массажа можно на моем сайте
По ценам - в принципе, если гарантированно запишется много народу, могу сделать скидку. Такую, харрошую
По датам - а чо, мне рюкзак собрать дело 15 минут, могу хоть сегодня в ночь сорваться
))Глобальный вопрос - а кто меня приютит, сиротинушку, в таком случае?
Mrs. Spooky
четверг, 11 сентября 2008
Mrs. Spooky
Интересно, почему у всех звонящих насчет "расслабиться...ну, вы понимаете, как мужчина с женщиной" (с),такие полузадушенные томно-блядские голоса, к тому же обязательно с гнусавинкой? Их что, на специальных курсах штампуют? Заслышав их "Здравствуйте, дееевушкаа", можно спокойно класть трубку, не слушая дальше. Но я ж, блин, воспитанное, блин, привидение, и верю в людей ))))
УПД: ооо, событие века! До записавшегося пару часов назад товарища дошло, что поебаться и проче расслабиться ему не светит, и перезвонил, что такой вариант его не устраивает)
))))УПД: ооо, событие века! До записавшегося пару часов назад товарища дошло, что поебаться и проче расслабиться ему не светит, и перезвонил, что такой вариант его не устраивает
)Mrs. Spooky
среда, 10 сентября 2008
Mrs. Spooky
*Наслаждается Те Гуанинью из новой чашки* Тааа...я ощущаю себя божеством, никак не меньше!
А еще у меня Жень Шень улун, пуэр и жареный матэ в запасах появились. Кто не успеет завалиться в гости на чаепитие в ближайшие пару дней - тот сам себе злобный буратина!
А еще у меня Жень Шень улун, пуэр и жареный матэ в запасах появились. Кто не успеет завалиться в гости на чаепитие в ближайшие пару дней - тот сам себе злобный буратина!
Mrs. Spooky
Счастье не в Нари, а лишь в их достижении. Нари. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Нари и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Нари). В конце декабря и начале января Нари выпадает шанс прилично заработать. Трудно доказывать, что ты не Нари, особенно если верно обратное. Нари. Кстати, аналогии бывают полезны. Не правда ли, приятно общаться с Нари, которые вызывают у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Нари важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти с Нари. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. Если уронишь Нари и книгу, подними сперва книгу. А вот «Иран» – это Нари наоборот.
На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Нари» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Будет Нари – будем жить. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Нари. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Нари виноваты. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Нари» вы испытываете? Подчас, Нари, как гениальная картина художника, кажутся нам почти живыми, в то время как мир вокруг них бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Так издревле бывало: Нари – много и Нари – мало. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Наши беседы – как альтернатива письмам счастья: психологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст со словом «Нари» 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.
По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Нари и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Нари, чем отпустить его гулять.
Нари – удивительно и неповторимо. Нари. Удивительное – рядом. Нари меняется. Сетовать на Нари нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Завершена реализация региональной программы «Нари – в каждую школу». Теперь на очереди разработка и внедрение новой программы, которая, стараниями чиновников, несомненно будет выполнена. Она называется «Нари – в каждый дом».
Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Нари.
Нари соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Нари. Великая тайна человечества в том, что Нари имеет безграничные возможности. Нари дает больше, чем берет: в них есть естественная любовь к самопожертвованию.
генератор светских бесед
И ведь все - чистая правда! Разве не так?
На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Нари» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Будет Нари – будем жить. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Нари. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Нари виноваты. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Нари» вы испытываете? Подчас, Нари, как гениальная картина художника, кажутся нам почти живыми, в то время как мир вокруг них бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Так издревле бывало: Нари – много и Нари – мало. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Наши беседы – как альтернатива письмам счастья: психологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст со словом «Нари» 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.
По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Нари и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Нари, чем отпустить его гулять.
Нари – удивительно и неповторимо. Нари. Удивительное – рядом. Нари меняется. Сетовать на Нари нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Завершена реализация региональной программы «Нари – в каждую школу». Теперь на очереди разработка и внедрение новой программы, которая, стараниями чиновников, несомненно будет выполнена. Она называется «Нари – в каждый дом».
Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Нари.
Нари соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Нари. Великая тайна человечества в том, что Нари имеет безграничные возможности. Нари дает больше, чем берет: в них есть естественная любовь к самопожертвованию.
генератор светских бесед
И ведь все - чистая правда! Разве не так?
Mrs. Spooky
вторник, 09 сентября 2008
Mrs. Spooky
Вот пришел добрый человек 
Деодан, и моя мафынка, компутером зовущаяся, сразу радостно зафырчала, заработала..лепота, однако!
Забавненько.. пока мои студенты учились друг на друге делать полный сеанс Рэйки, решила я вытащить карту из своей новой колоды Таро Откровений (Revelations Tarot), с вопросом, а что происходит сейчас в комнате.
Вытащилась 3 Кубков))
Нас, между прочим, было трое. Пол участников и действия сами угадаете?
Деодан, и моя мафынка, компутером зовущаяся, сразу радостно зафырчала, заработала..лепота, однако!Забавненько.. пока мои студенты учились друг на друге делать полный сеанс Рэйки, решила я вытащить карту из своей новой колоды Таро Откровений (Revelations Tarot), с вопросом, а что происходит сейчас в комнате.
Вытащилась 3 Кубков
))Нас, между прочим, было трое. Пол участников и действия сами угадаете?
Mrs. Spooky
О, кстааати! На меня тут свалился килограмм чудного меда ручной выделки с дальней, экологический чистой и пры и пры и пры, пасеки. Медок специально заточен для массажных дел. Это я так, намекаю, есличо.
Mrs. Spooky
Кстати о птичках.
Я завтра, то бишь 9 сентября, в 19.00 начинаю семинар по Рэйки. Кто не знает, что это такое, велкам почитать тут
Первая ступень. Традиционная школа Усуи Шики Риохо. Желающиес пользой потратить 150 уе
присоединиться - буду рада видеть.
Бонусом можно провести сессию ребёфинга. Или погадать
Аська - 160069062, телефон, ежель кому неизвестен, свистите, сообщу.
Я завтра, то бишь 9 сентября, в 19.00 начинаю семинар по Рэйки. Кто не знает, что это такое, велкам почитать тут
Первая ступень. Традиционная школа Усуи Шики Риохо. Желающие
Бонусом можно провести сессию ребёфинга. Или погадать
Аська - 160069062, телефон, ежель кому неизвестен, свистите, сообщу.
Mrs. Spooky
Интересно мне, люди и нелюди, а с какой зверушкой (варианты: птычкой, рыбкой, насекомой, бестией, нужное вписать) я у вас ассоциируюсь, а?
понедельник, 08 сентября 2008
Mrs. Spooky
Mrs. Spooky
У меня теперь есть набор рун из кожи. Вах! И странная висюлька на шею - то ли зуб, то ли обломок кости ( что, впрочем, практически однофигственно), в обмотке из проволоки и украшенный двумя шариками - типакоралл, и типахрензнаетчтотакое. Эта хрень меня несколько месяцев ждала, и таки дождалась. Может быть, если не будет лениво, я ее таки щелкну для ознакомления.
Инет продолжает тормозить.
Инет продолжает тормозить.