Mrs. Spooky
Mrs. Spooky
Не могу не поделиться.
Паре М+Ж требуется Топ-бондажист для бытового рабства.
Мы - молодые и симпатичные, с богатой фантазией. Гурманы в еде, эстеты в отношениях, не размениваемся по мелочам.
Ты приезжаешь к нам и связываешь нас вдвоем на кровати и включаешь аниме на ДВД. Воспользовавшись нашей беспомощностью, убираешься в нашей квартире, моешь посуду, чистишь картошку и готовишь обед. Имеешь право носить черные чулки и белый передник.
К окончанию фильма ты должен успеть закончить работу. Развязываешь нас и уезжаешь.
Без коммерции, интим-услуги не оказываем. Альфонсы, малолетки, водители маршруток и охранники не интересуют. Неуверенным в себе и не имеющим опыта не обращаться.
P.S. Овчарку не кормить!
Паре М+Ж требуется Топ-бондажист для бытового рабства.
Мы - молодые и симпатичные, с богатой фантазией. Гурманы в еде, эстеты в отношениях, не размениваемся по мелочам.
Ты приезжаешь к нам и связываешь нас вдвоем на кровати и включаешь аниме на ДВД. Воспользовавшись нашей беспомощностью, убираешься в нашей квартире, моешь посуду, чистишь картошку и готовишь обед. Имеешь право носить черные чулки и белый передник.
К окончанию фильма ты должен успеть закончить работу. Развязываешь нас и уезжаешь.
Без коммерции, интим-услуги не оказываем. Альфонсы, малолетки, водители маршруток и охранники не интересуют. Неуверенным в себе и не имеющим опыта не обращаться.
P.S. Овчарку не кормить!
Mrs. Spooky
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудрённый опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудрённый опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающий челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес. (с)
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудрённый опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудрённый опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающий челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес. (с)
Mrs. Spooky
В рамках подарочного флешмоба от ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
anandalila мне досталось следующее:
Английский юмор Англо-русский,русско-английский словарь. С картинками. Или несложные билингвальные книжки.
вкус инобытия Что может быть более ино, нежели Правильный Чай?
ментоскопирование одноклеточных Ууу...одноклеточные это такие забавные зверушки, их только ментоскопировать и остаётся. А проментоскопировав, самое то этих одноклеточных запечатлеть на память. С помощью графического планшета Wacom Bamboo One A6
осознанное умирание Время от времени на меня нападает состояние все-умираю-хочу-хочу-хочу очередную колоду. Последнее умирание - это Haindl Tarot (Таро Хейндля) и Vision Quest Tarot
слэш Это когда тесно-тесно, жарко-жарко....Паста-машина, короче
anandalila мне досталось следующее:Английский юмор Англо-русский,русско-английский словарь. С картинками. Или несложные билингвальные книжки.
вкус инобытия Что может быть более ино, нежели Правильный Чай?
ментоскопирование одноклеточных Ууу...одноклеточные это такие забавные зверушки, их только ментоскопировать и остаётся. А проментоскопировав, самое то этих одноклеточных запечатлеть на память. С помощью графического планшета Wacom Bamboo One A6
осознанное умирание Время от времени на меня нападает состояние все-умираю-хочу-хочу-хочу очередную колоду. Последнее умирание - это Haindl Tarot (Таро Хейндля) и Vision Quest Tarot
слэш Это когда тесно-тесно, жарко-жарко....Паста-машина, короче
понедельник, 19 января 2009
Mrs. Spooky
Наблюдение за родственниками, с которыми последний раз виделись лет этак 30 назад - крайне увлекательное занятие. особенно, когда они не пристают с разговорами.
*Жалобно* нет, я точно какой-то урод - меня такая масса народу одновременно ввергает в пучину экзистенциального ужаса.
Жутко хочу тушёной капусты.
Да здравствуют инет-клубы!
Второй подарочек от Чингизида - вот этот вот юзерпик - весьма красочно описывает мое нонишнее состояние ума.
Для моих дайри-читателей показываю картинку, ибо лезть на дайри и менять аватар мне лениво.
*Жалобно* нет, я точно какой-то урод - меня такая масса народу одновременно ввергает в пучину экзистенциального ужаса.
Жутко хочу тушёной капусты.
Да здравствуют инет-клубы!
Второй подарочек от Чингизида - вот этот вот юзерпик - весьма красочно описывает мое нонишнее состояние ума.
Для моих дайри-читателей показываю картинку, ибо лезть на дайри и менять аватар мне лениво.
Mrs. Spooky
Повторяю как мантру
хочудомойхочудомойхочудомой
От юзера Чингизид мне перепала пара подарочков в виде юзерпиков. Теперь вы можете в полной мере представить себе, как выгляди ваше самое замечательное на свете привидение(с)
Спина болит.
Утром в Питер.
хочудомойхочудомойхочудомой
От юзера Чингизид мне перепала пара подарочков в виде юзерпиков. Теперь вы можете в полной мере представить себе, как выгляди ваше самое замечательное на свете привидение(с)
Спина болит.
Утром в Питер.
Mrs. Spooky
Я благополучно прибыла на место, ностальгирую на старой веранде, под картинами моего ледушки, чашкой чая и коммуникатором.
Большая семья - это зло!
Одна из родственниц углядела у меня таро,если я начну гадать всем,кому она раззвонила,то не уеду отсюда и к лету. гррр...
Спина,заррраза, болит по прежнему.
Просматривала объявы о сдаче квартир,пыхчу от злости - залог,залог,сплошной залог требуют. За всю мою арендаторскую жизнь еще ни один хозяин залог не вернул. То,ой денег нет, приходите после дождичка в четверг, то возмущенно - вы ж тут жили, полы износили, местных микробов повывели, какой вам еще залог, ну или по простому - пшланах.
Уф, слила яд.
побыстрей бы тут все и домой.
Начала набирать нечто фикообразное - гы,Триша,Франк и Смерть. Йа сошло с ума...ляляля...
Большая семья - это зло!
Одна из родственниц углядела у меня таро,если я начну гадать всем,кому она раззвонила,то не уеду отсюда и к лету. гррр...
Спина,заррраза, болит по прежнему.
Просматривала объявы о сдаче квартир,пыхчу от злости - залог,залог,сплошной залог требуют. За всю мою арендаторскую жизнь еще ни один хозяин залог не вернул. То,ой денег нет, приходите после дождичка в четверг, то возмущенно - вы ж тут жили, полы износили, местных микробов повывели, какой вам еще залог, ну или по простому - пшланах.
Уф, слила яд.
побыстрей бы тут все и домой.
Начала набирать нечто фикообразное - гы,Триша,Франк и Смерть. Йа сошло с ума...ляляля...
воскресенье, 18 января 2009
Mrs. Spooky
В ожидании погрузки в поезд и при наличии интернета не отписать в жужечку очередной бред было бы святотатственно. Собственно, исправляюсь.
Я тут, на свою голову, научила Самурая присказке "мальчик, девочка, какая, в ж..., разница" Слышали бы вы с каким чувством он эту фразу произносит! Меня аж на слезу прошибает.
В середине позвоночника что-то весьма ощутимо заклинило, тьфу, ибьтую мэмэ, етидреть и прочие утьвлять.
В предбаннике моей и соседской квартиры ощутимо воняло затопленным подвалом. Держу кулаки и прочие части тела, чтобы по возвращении я не обнаружила очередной потоп.
Я тут, на свою голову, научила Самурая присказке "мальчик, девочка, какая, в ж..., разница" Слышали бы вы с каким чувством он эту фразу произносит! Меня аж на слезу прошибает.
В середине позвоночника что-то весьма ощутимо заклинило, тьфу, ибьтую мэмэ, етидреть и прочие утьвлять.
В предбаннике моей и соседской квартиры ощутимо воняло затопленным подвалом. Держу кулаки и прочие части тела, чтобы по возвращении я не обнаружила очередной потоп.
Mrs. Spooky
Mrs. Spooky
Задача простая (на первый взгляд) - нужно написать, какие подарки вы бы хотели получить в связи с пятью интересами, выбранными френдом. Желающие отписываются в комментах!
суббота, 17 января 2009
Mrs. Spooky
пятница, 16 января 2009
Mrs. Spooky
Я планирую в скором времени провести двухдневный семинар по ребефингу.
Ребёфинг (от англ. rebirthing - второе рождение, возрождение, духовное воскресение ) - психотерапевтическая методика, разработанная Л. Орром и С. Рэй в 1977 г ., ориентированная на самоисследование и духовную трансформацию при использовании специальных дыхательных упражнений. Здесь для достижения измененных состояний сознания (ИСС) выполняются упражнения с интенсивным дыханием, когда осуществляется глубокое, частое дыхание без пауз между вдохом и выдохом. Вдох осуществляется с мышечным усилием, а выдох является расслабленным. После этого начинается внутренняя работа с утверждениями, осуществляется поиск проблемной ситуации, ее рациональное рассмотрение, перевод из негативного контекста в позитивный.
Применяется для устранения негативных последствий родовой травмы, для активизации различных травматических событий, хранящихся в бессознательном, повторного переживания событий жизни, обусловливающих наличие стресса, психологических проблем, психосоматических заболеваний.
Ребёфинг изначально предназначался для разрешения последствий травмы родов. К последствиям травмы родов относится следующее:
1. стресс рождения (болевой, связанный непосредственно с процессом рождения, и психологический, связанный с отношением родителей, матери к ожидаемому ребенку - желанный или нежеланный и т.п.);
2. раздробленность сознания (восприятие окружающего не как единого целого, а как имеющего две независимо существующие составные части, положительную и отрицательную), и как следствие - деление выбора суждений на "плохо" и "хорошо";
3. болезни (как результат формирования комплексов, впоследствии "запускающих" какое-то заболевание);
4. психологические нарушения (например, страхи или тревоги).
Желающие подышать - велкам! Контакты мои вам известны
Стоимость семинара - 450 рублей.
Ребёфинг (от англ. rebirthing - второе рождение, возрождение, духовное воскресение ) - психотерапевтическая методика, разработанная Л. Орром и С. Рэй в 1977 г ., ориентированная на самоисследование и духовную трансформацию при использовании специальных дыхательных упражнений. Здесь для достижения измененных состояний сознания (ИСС) выполняются упражнения с интенсивным дыханием, когда осуществляется глубокое, частое дыхание без пауз между вдохом и выдохом. Вдох осуществляется с мышечным усилием, а выдох является расслабленным. После этого начинается внутренняя работа с утверждениями, осуществляется поиск проблемной ситуации, ее рациональное рассмотрение, перевод из негативного контекста в позитивный.
Применяется для устранения негативных последствий родовой травмы, для активизации различных травматических событий, хранящихся в бессознательном, повторного переживания событий жизни, обусловливающих наличие стресса, психологических проблем, психосоматических заболеваний.
Ребёфинг изначально предназначался для разрешения последствий травмы родов. К последствиям травмы родов относится следующее:
1. стресс рождения (болевой, связанный непосредственно с процессом рождения, и психологический, связанный с отношением родителей, матери к ожидаемому ребенку - желанный или нежеланный и т.п.);
2. раздробленность сознания (восприятие окружающего не как единого целого, а как имеющего две независимо существующие составные части, положительную и отрицательную), и как следствие - деление выбора суждений на "плохо" и "хорошо";
3. болезни (как результат формирования комплексов, впоследствии "запускающих" какое-то заболевание);
4. психологические нарушения (например, страхи или тревоги).
Желающие подышать - велкам! Контакты мои вам известны
Стоимость семинара - 450 рублей.
четверг, 15 января 2009
Mrs. Spooky
- Я не напомнил. А предложил вспомнить. Это разные вещи, - безмятежно ответствовал Макс...
...реальность уже изменилась. Человека, который оставил портсигар в куртке, больше нет - при том, что вы, конечно же, есть. Просто теперь у вас немного другое прошлое. И конечно же, совсем иное настоящее. Которое, как я понимаю, устраивает вас - и меня тоже - гораздо больше, чем предыдущий вариант. Просто свое будущее мы создаем желаниями и поступками, а основной инструмент воздействия на прошлое - память. Но управлять памятью ничуть не сложней, чем взять под контроль собственные желания; на мой взгляд, даже проще.
Пространство, которое вас окружает. События, которые с вами происходят. Людей, с которыми вам приходится иметь дело. Все это должно быть в вашей власти и целиком к вашим услугам... Потому что в вашей ситуации нужно не понять, а решить, что происходит. Решить и во всеуслышанье объявить свою высочайшую волю. Твердо знать: как я скажу, так и будет.
На вашем месте я бы ничего не придумывал, а просто решил: хозяин ключа должен мне его отдать. И пусть бедняга сам изыскивает способ уговорить вас совершить эту сделку.
Только так второстепенный персонаж может стать автором собственной истории. Диктатором и тираном, который единолично решает, как будут разворачиваться события. (с) Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.
Что будет, если в один прекрасный день я вспомню, как прятал под кроватью чемодан с десятью миллионами евро? (с) оттуда же.
А вот это самое страшное, между прочим. Вспомнить о чемодане с 10 миллионами легко, но вот увидеть его в реальности - есть от чего свихнуться, правда?
...реальность уже изменилась. Человека, который оставил портсигар в куртке, больше нет - при том, что вы, конечно же, есть. Просто теперь у вас немного другое прошлое. И конечно же, совсем иное настоящее. Которое, как я понимаю, устраивает вас - и меня тоже - гораздо больше, чем предыдущий вариант. Просто свое будущее мы создаем желаниями и поступками, а основной инструмент воздействия на прошлое - память. Но управлять памятью ничуть не сложней, чем взять под контроль собственные желания; на мой взгляд, даже проще.
Пространство, которое вас окружает. События, которые с вами происходят. Людей, с которыми вам приходится иметь дело. Все это должно быть в вашей власти и целиком к вашим услугам... Потому что в вашей ситуации нужно не понять, а решить, что происходит. Решить и во всеуслышанье объявить свою высочайшую волю. Твердо знать: как я скажу, так и будет.
На вашем месте я бы ничего не придумывал, а просто решил: хозяин ключа должен мне его отдать. И пусть бедняга сам изыскивает способ уговорить вас совершить эту сделку.
Только так второстепенный персонаж может стать автором собственной истории. Диктатором и тираном, который единолично решает, как будут разворачиваться события. (с) Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.
Что будет, если в один прекрасный день я вспомню, как прятал под кроватью чемодан с десятью миллионами евро? (с) оттуда же.
А вот это самое страшное, между прочим. Вспомнить о чемодане с 10 миллионами легко, но вот увидеть его в реальности - есть от чего свихнуться, правда?
среда, 14 января 2009
Mrs. Spooky
Сделала я тут найденный вот тут http://community.livejournal.com/tarot_aenigma/75597.html расклад для самоанализа на своих Воронах.
Вышло дивное:
1.Кто я - Иерофант. Sage. Mentor
2. Что мне нужно - Луна. Lunacy.Delusion (Как показала практика. луна в этой колоде очень часто и упорно показывает на различные медитативные и прочие духовные практики)
3.Как это достичь - Колесница. Entity.Channel
Всем понятно? Йа есть Великий Гуру и мне всего навсего надо быть самой собой.
Люблю Вороняток. Они меня тоже)))
Вышло дивное:
1.Кто я - Иерофант. Sage. Mentor
2. Что мне нужно - Луна. Lunacy.Delusion (Как показала практика. луна в этой колоде очень часто и упорно показывает на различные медитативные и прочие духовные практики)
3.Как это достичь - Колесница. Entity.Channel
Всем понятно? Йа есть Великий Гуру и мне всего навсего надо быть самой собой.
Люблю Вороняток. Они меня тоже
)))
вторник, 13 января 2009
Mrs. Spooky
Кто посмеет разбудить меня раньше двух часов пополудни, того кара небесная постигнет незамедлительно, аминь.
Mrs. Spooky
Пришли добрые люди bastard5 и zaliaza, выволокли мой многострадальный коврик из квартиры, до помойки, правда, не дотащили - по дороге коврик ушел в, надеюсь, хорошие руки какой то парочки, которым надо было что-то постелить на крышу. так что, гуд бай, мой шерстяной друг, твоя жизнь продолжается! А я вновь готова к приему гостей.
bastard5 и zaliaza, выволокли мой многострадальный коврик из квартиры, до помойки, правда, не дотащили - по дороге коврик ушел в, надеюсь, хорошие руки какой то парочки, которым надо было что-то постелить на крышу. так что, гуд бай, мой шерстяной друг, твоя жизнь продолжается! А я вновь готова к приему гостей.
понедельник, 12 января 2009
Mrs. Spooky
Mrs. Spooky
| Поздравляем!!! Вы — Фигматик |
| Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения? |
| Пройти тест |
Mrs. Spooky
Моя тушка не спала больше суток, бОльшую часть этих больше суток впахивала как белый раб негра на рисовой плантации, часам к 9 вечера верхняя часть тушки, ну та, где по идее, головной мозг расположен у большинства млекопитающих, начала ощутимо плыть, и вырубилась приблизительно в районе дивана. Очнулась около 12 ночи, сползала в магазин за солью, соли в ближайшем супермаркете не было, пришлось ограничится туалетной бумагой, впитывающими салфетками, мороженым, соком шиповника и ореховой смесью.
Ковер теперь украшает дивная инсталяция из раскатанных рулонов бумагис вкраплениями розовых, желтых и голубых салфеточек.
*Озабоченно цыкая* Знаете люди, таки похоже, ковру пришел полный и поправимый капец. Мир его шерстяному праху! Теперь я думаю, не будет ли проще почтить его проводами до ближайшей помойки. А посему, не найдется ли среди моих дорогих френдов пара мускулистых джентльменов, готовых совершить вотпрямщас подвиг по вытягиванию мокрого ковра из под мебелей и далее в последний путь, в соседний двор? А? Я волшебное слово знаю - пожаааалуйста! Оживляющий массажик после подвига и чашечка чайку гарантируется!
Ковер теперь украшает дивная инсталяция из раскатанных рулонов бумагис вкраплениями розовых, желтых и голубых салфеточек.
*Озабоченно цыкая* Знаете люди, таки похоже, ковру пришел полный и поправимый капец. Мир его шерстяному праху! Теперь я думаю, не будет ли проще почтить его проводами до ближайшей помойки. А посему, не найдется ли среди моих дорогих френдов пара мускулистых джентльменов, готовых совершить вотпрямщас подвиг по вытягиванию мокрого ковра из под мебелей и далее в последний путь, в соседний двор? А? Я волшебное слово знаю - пожаааалуйста! Оживляющий массажик после подвига и чашечка чайку гарантируется!