*Потирая искусанную сплошь руку*

И кто сказал, что комары до 14-го этажа не долетают? Еще как долетают!

@темы: Задушевная жалоба для глотки с надрывом

---

Таро-акция.

Итак, дорогие товарищи. Первым 10 из вас я постараюсь ответить на любой конкретно заданный вопрос одной картой, из любой моей колоды. Вопрос можно задавать здесь, в комментариях, в личке или стукнуться в аську.

Ответ - в течение 1-2 дней.

Список моих колод:

Таро Тота Алистера Кроули
Таро Теней (определение всевозможного магического негатива, типа сглаза, порчи, приворота и пр. Впрочем, на бытовые вопросы тоже отвечает, но крайне оригинально )
Мини колода Кельтов
Таро Метаморфоз - одна из самых любимых, очень говорящая колода.
Таро Круг жизни - ну очччень оригинальная колода. В проработке.
Таро Археон. - прозвала его "таро Лжей" - очень хорошо показывает истинные мотивы, ложь, недомолвки и прочие темные стороны человеческой натуры.
Оракул Симболон - еще одна любимая колода
Таро Изменения форм и
Таро Кельтских драконов - у этих двух колод общие авторы, карты сказочно хороши и медитативны.
Ошо Нео Таро - на вопросы отвечает притчей, над которой вам придется подумать самим
Поиск
Таро Парацельса - вопросы здоровья.
Сказочное Таро, Скляровой.
Мини таро Ведьм.
Малая и большая колоды Ленорман.
Тибетский оракул - можно посмотреть совместимость партнеров, к примеру. Для этого мне потребуется знать дату рождения.
Medicine cards - шаманский оракул, с животными - Чудесными помощниками ( у нас их почему-то обозвали тотемами)
Карточный оракул И-цзин, Холитцка


Ну, еще в коллекции Таро Кельтской мудрости, оракул Sacred Path Cards, Г.О.М. - но это уже для личного пользования

@темы: Таро

---

---

Тарошно-задумчивое

А не устроить ли мне акцию - поотвечать на один вопрос любого желающего одной, ну максимум тремя картами, из любой колоды.

Вопрос: Таро-акции быть?

1. Да		8	(88.89%)
2. Нет		0	(0%)
3. Надо подумать		1	(11.11%)
Всего:		9

---

Тест «Кем вы были в прошлой жизни?» (8 вопросов)
Вы родились в III веке в Северной Америке, были храбрым индейским воином, возможно, старейшиной рода.

Здесь

@темы: Тесты

---

HP Tarot

---

Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал , при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению , что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто то кричит благим матом , так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто то сжав зубы тужится сквозь боль , кто-то требует немедленного кесарева сечения , кто то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по другому ...

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог , когда родили плаценту , зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите , Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not ? *
- You can indeed! **
- Thanks for your help.

Да ...леди во всем , ну что тут скажешь ....
_____________________________________________________________________

* Боже! Наконец то я увижу свою п****, не правда ли? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)




Тутошнее

@темы: Веселое

---

---

Дивный трейлер:)

@темы: Веселое, Ссылки

---

Три гостя и Любовь

Женщина вышла из своего дома и увидела в уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.


"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.


"Почему же?", удивилась она.


Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."


Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"

Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

Сейчас ты можешь выбрать один из 2-х вариантов:
1) Закрыть эту страничку
или
2) Пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен.

---

Поставила я тут еще одну зарубочку на календаре. До отъезда в Англию остается все меньше и меньше времени, а я так и не поняла для себя, как же к этому относиться, собственно.
Все еще продолжаю пребывать в состоянии гнома, женившегося на великанше.

Чужая страна, чужой язык, иной менталитет... К маме, ясен перец, я проситься не буду, бо отучилась к ней проситься еще в ранне-детсадовском возрасте.
А вот скучать по Питеру буду. И по тем, кто тут остается. И по мелочам всяким, привычным.

Оххх...

---

Бестиарий

Пустынная варанна. Гигантская ящерица. Всю жизнь бегает по пустыне в поисках куска листового железа. Найдя таковой, начинает в четыре утра долбить по нему клювом и хрипло каркать.

Жёлтый тигровый полосатик. Единственная рыба, умеющая рычать. Впрочем, этого никто никогда не слышал, так как рождается полосатик сразу солёным и в пакетиках.

Баклан лоховидный. Составляет подавляющее большинство земной фауны. Особенно наивен в стае.

Прусь пятачковый розовый. Замечательное животное. При должном уходе и правильном кормлении дарит людям САЛО!!!

Страус-эмо. Обладатель чёрно-розового оперения и длинной чёлки. Постоянно плачет. Естественный враг в природе – страус-ска.

Ехидна глумливая. Очень любит поговорить. Но лучше бы помалкивала. Для неё нет ничего святого. Стилизованное изображение ехидны глумливой можно различить на фамильном гербе автора данного опуса.

Крэкодилер. Хищен и зубаст. Носит куртку из крокодиловой кожи. Приторговывает на улице наркотой.

Птичка-щебёнка. Щебечет 28-29 часов в сутки. Ненадолго замолкает от удара кувалдой.

Внутрия. Живёт, как нетрудно догаться, внутри. Глист, наверное.

Хаммиллион. Склочное и наглое животное. Но обеспеченное. При ответном хамстве моментально меняет цвет. Больше всего любит принимать цвет и рисунок крупных долларовых купюр.

Гиена огненная. Питается исключительно мясом грешников. От недостатка еды, понятно, не страдает.

Выдра. Жизненное призвание – выдернуть что-нибудь. Охотно нанимается к фермерам пропалывать сорняки. Очень часто идёт в зубные врачи.

Рак-отошельник. Живёт в раковине. В кухонной. Но вы его там никогда не увидите, потому что он вечно отошёл на минуточку. Поэтому и называется отошельником.

Выпь. Причём с утра и без закуски. Птичка-алкоголичка.

Пантера. Как ясно из названия, именно у неё растут панты, источник лекарственного сырья.

Ленивец. Давным-давно вымершее животное. Ему было лениво размножаться.

Гомодрил. Обезьянка нетрадиционной ориентации.

Павиан – самец павы. Соответственно, павлин – это линяющий павиан.

Антилопу-гну все знают. А ещё есть антилопа-пну. Под удар её копыта лучше не подставляться. Про антилопу-мну вообще промолчим…

Тритонн. Весит соотвественно. Впрочем, иногда рождаются четырёхтонны, и даже пятитонны.

Нарвал. Постоянно рвёт цветы в чужих палисадниках. Очень часто нарывается..

Дель-финн. Практически неотличим от дель-шведа и дель-норвежца. Круглосуточно поёт «Як цуп цоп…»

Гремучая змея. При малейшей опасности детонирует и взрывается.

Каракатиццо. «Кара» - чёрный (тюрк.), «катиццо» - катится (албанск.). Афроколобок, наверное.

Спрут или ворюга обыкновенная. Сопрёт всё, что плохо лежит.

Песец - антипод птицы счастья.

Левнивец - очень ревнивое кошачье. Питается исключительно любовниками своих жён. Шкурками выстилает пол в гнезде.

Навралл. Это такая рыба, от которой не услышишь ни слова правды.

Муравьедл - очень дотошное, занудное и внимательное животное, занимающееся всякой ерундой

Утконос - почтовая птица, разносит утренние газеты

Кенгуру - "кен" (яп.) - кулак; "гуру" (санскр.) - учитель. Мастер-наставник восточных и южных единоборств, очень опасен, если разозлить - может надавать, пардон, по сумке. Дальний родственник норильского чау-чака.

Птица-секретарь - очень скрытная, но надежная птица. Отлично сохраняет личные и корпоративные тайны. Поддерживает алгоритмы ElGamal и RSA (длина ключа от 1024 до 4096 бит), AES, 3DES, Blowfish, Twofish, CAST5, а также IDEA с помощью плагина.

Тыхухоль – невоспитанная разновидность выхухоли.

Черезпаха – опасный паразит, стремящийся пролезть через пах.

Ложак – существо, которое всё время ложится и при этом немилосердно врёт.

Попатам – зверь, у которого никто ничего не видел, кроме попы. Если проявлять к нему любопытство, становится опасен.

Медведь-грызли – крупная разновидность мышки-полёвки.

Удавка – золовка удава, но гораздо опаснее, её объятие смертельно.

Ще-голь vulgaris - довольно распространенная птица в средней полосе. Несмотря на полное отсутствие оперенья, пускает пыль в глаза орнитологам. Глупа и сварлива.

Рыба - прилипала – существует только в прошедшем времени. В настоящем ее нет, о чем горько сожалеют ихтиологи.

Выхухоль, нахухоль и похухоль - пушные зверьки, родственники песца, иногда втроём устраивают разнузданную оргию, в результате которой рождается охуёхухоль.


Еще смотреть тут

@темы: Веселое, Ссылки

---

Чашечки

---

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.


В ру_кэтс попертое.

---

Есть у меня во френдах дивный товарищ - японец, пишущий на сказочном просто русском языке.

«в Японии ранше было манга "Преступление и наказание" т.д, хотя это не было. я вчера перво увидел. » (с)

Читать и умиляться

Вообще, везет мне на русскопищущих иноземцев во фленте В наличии - два британца, оба отменно знающих русский (а второй еще и белорусский, о как!), новозеландец (вроде как, если мой склероз меня не подводит. Короче, из того уголка земного глобуса), и вот японец.

---

Нет, это фантастика какая то!

На нынешнюю квартиру я привезла здоровый пакет  лампочек. Где он делся - ХЕЗ. Оки, понадобилось, купила запас лампочек. Где он делся - ХЕЗ. Снова купила запас лампочек. Всяких, подчеркиваю! Нынче нашла пару миньонов сорокаватток, куда делись лампочки иных размеров и мощностей - ХЕЗ.

Вывод - в доме живет лампочкоед.

@темы: Специалист по экзистенциальному ужасу, У как все запущено-то

---

Все таки, привезенная Самураем колода Археон таро очень, очень мужская по характеру. Мм...



Пожалуй, колод с такой ярко выраженной гендерной окраской у меня нет. Нравится.

@темы: Таро

---

Хвастательное

А мне принесли диск "Одинокие стрелки"

Сериал является ответвлением от «Секретных материалов» и рассказывает о героях, знакомым зрителям по X-Files. Это трио параноидальных журналистов, выпускающих независимую газету «Одинокий стрелок». Они заняты поиском сенсационных материалов, разоблачающих деятельность правительства США. В отличие от «Секретных материалов», «Одинокие стрелки» сняты в юмористическом ключе с заметным уклоном в шпионские фильмы. Однако авторы уже в пилотной серии, вышедшей в марте 2001 года, сумели предугадать трагедию 9/11...
Сериал транслировался в 2001 году, был снят только 1 сезон, в который вошло 13 серий. Заключительным эпизодом сериала является «Jump The Shark» из 9 сезона «Секретных материалов», в котором Одинокие стрелки погибают.

Йаааааааааааууууууу!

И два литра кваса. И книгу "Практикум психологии рун."

То-то мне сейчас хорошо будет!

А еще у меня в волосах теперь живет паук. Железный.*ggg*

@темы: Кино

---

*Биясь в истерике*

Это мега-фееричненько!

"Вчера купила Руны . На них как на Таро гадают не пойму чтото , подскажите кто нибудь? А ладно .разбирусь .
Вообщим жду на них клиентов!!!!
А лучще клиенток - у меня с мужиками энергетика не сходится. Я их давлю (видимо, могучим интеллектом - прим.мое, простите, не удержалась) и карты в одних раскладах одно показывают а в других другое."(с)

Орфография и пунктуация автора, как говорится, сохранена.

@темы: Зажечь сахарных саламандр

---